От УЛЫБКИ станет всем светлей

Nataha  Сб Дек 19, 2009 5:48 pm
сейчас наткнулась на такой маленький тест, мне понравился, надеюсь многие себя найдут.
Огурец с шоколадом. Как по пищевым пристрастиям определить характер человека.
Тяга к соленому: по мнению авторов эксперимента, человек, которого тянет на солененькое, не просто испытывает дефицит определенных минеральных веществ, но и является личностью, плывущей по течению и считающей, что его судьбу решает не он сам, а обстоятельства.
Тяга к шоколаду, считают эксперты, возникает от нехватки серотонина, гормона удовольствия. Горький шоколад обычно предпочитают люди, постоянно находящиеся в центре внимания, а молочный – сдержанные интроверты, склонные к одиночеству.
Тяга к острой пище – знак не только скачущего артериального давления, но и признак человека, любящего порядок.
Тяга к конфетам свойственна жизнелюбивым личностям, которые подчеркивают свою уникальность и которым не свойственны сожаления о содеянном.
Тяга одновременно и к сладкому, и к соленому – признак талантливой и творческой натуры; как правило, это люди-одиночки, сдержанные и закрытые.

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится:
1) Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - Вы - ракета! Хорошего вечера.

Rыженькая  Сб Дек 26, 2009 2:56 pm
Прикольная расслабуха ...я представляю лицо того, кто увидит в ванне такую картину!

all  Сб Дек 26, 2009 6:09 pm
Достаточно начать одевать колготки не на правильное место и все поиграть - расслабиться не дадут. Вызовут психушку, вот и все игрушки

ok  Сб Дек 26, 2009 9:34 pm
А это чтобы поднять вам всем настроение: Этот подарок был выложен на форуме ровно год назад, как поздравление всем форумчанам с Новым годом. Возможно, просмотрев этот ролик заново, к вам вернется новогоднее настроение и предчувствие приближающегося праздника. Скачивайте файл на компьютер и запускайте его у себя. Всем хорошего настроения и только положительных эмоций!

Эльви  Сб Дек 26, 2009 10:40 pm  
Олег, подскажи какой программой открыть файл. Я скачала, а Майкрософт Офис не берет его.

ok  Сб Дек 26, 2009 11:05 pm
Не нужна никакая специальная программа - нужно просто щелкнуть по файлу быстро дважды - он сам откроется. Это Презентация Microsoft PowerPoint. Если у вас установлен Microsoft Office (а он был установлен), и если в него входит приложение PowerPoint - не должно быть никаких проблем. Этот же файл в архиве.

сакура  Сб Дек 26, 2009 11:47 pm
Спасибо за такие чудесные поздравления, прям захотелось стать счастливее!

Эльви  Вс Дек 27, 2009 12:13 am
У меня все получилось. Чудесное поздравление. Просто была какая то ошибка при скачивании. И именно Microsoft PowerPoint отказался воспроизвести. Повторно скачала и все нормально.
 
all  Вс Дек 27, 2009 2:01 am
Приятно получать такие подарки накануне Нового года

ok  Пн Дек 28, 2009 12:31 am
А теперь Долгожданный сюрприз... Этот же файл, но дополненный и изменённый. Поздравление с 2010 годом! Для форумчан Цветник.томск.ру. Смотреть со звуком! Кибердиск для томичей. Для тех кому недоступна первая ссылка

tmar  Пн Дек 28, 2009 8:15 am
Спасибо, дорогие администраторы! С наступающим Новым годом!

Rizova  Пн Дек 28, 2009 4:04 pm  
Ура! наконец то я скачла поздравления, уважаемые администраторы, спасибо вам за подарок! С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

сакура  Пн Дек 28, 2009 6:31 pm  
Не могу похвастать тем же... Первая ссылка не открывается, а вторая не докачивается до конца - сбрасывается. Верю на слово, что все прекрасно.

ok  Пн Дек 28, 2009 6:54 pm
Сакура... специально для Вас этот же файл загружен еще на одно файлохранилище. Попробуйте скачать архив вот отсюда. Но перед тем как откроется страница для скачивания, внизу страницы надо будет поставить галочку мол ознакомлена с условиями размещения файлов... если не поставить галочку - не пустит к файлу.

сакура  Пн Дек 28, 2009 8:32 pm
Посмотрела, спасибо! Это муж и сын какую то программу не установили, когда переставляли виндовс. Так приятно на душе, еще раз спасибо. Это было очень кстати. Дорогие наши модераторы, благодарю вас за внимание и увлеченность темой! Ваши слова да Богу в уши! Желаю вам доходов - по желанию, Здоровья - по необходимости, Друзей - сколько душа пожелает! И безумно счастливых праздников вам, дорогие!

Angelik@  Ср Дек 30, 2009 7:33 pm
Спасибо огромное за поздравление, муж сказал: Нужно на другие сайты разместить с подписью - Учитесь админы

ok  Ср Дек 30, 2009 11:14 pm  
Вам всем спасибо! Очень приятно когда то, что ты делаешь, кому-то доставляет радость...

Nataha  Пт Янв 08, 2010 3:54 pm
случай в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

leksa  Сб Янв 09, 2010 5:30 pm
На трехпалубный лайнер поднимается капитан в белом мундире. Стихает музыка.
- Господа, у меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой.
Мы тонем.
- А хорошая?
- Нам присвоят семнадцать Оскаров.

ShenonN  Пн Фев 01, 2010 2:28 pm
Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!» Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт ГРЕХ.RU. На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!
По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но на тетрис не тянет».
Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней.
На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: «Не хочу Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!»
Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
И наконец... Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на новославянском языке. Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

all  Вт Фев 02, 2010 1:19 am
Оно конечно юмор. Тоже это в сети где то встречала, но как-то не по себе стало.

ShenonN  Вт Фев 02, 2010 10:52 am
Ну что могу сказать... Я много общаюсь с программистами и для меня это всего лишь юмор... Хотя если вдуматься, то в каждой шутке лишь доля шутки...

barin  Пт Фев 12, 2010 11:42 pm
Ну и еще одно, меня просто впечатлило, а потом почитал кто это фото сделал. Это очень страшное фото. Его сделал 33 летний японский фотожурналист Хосино Митио за 10 секунд до смерти. в его палатку ворвался медведь и загрыз его. Японская киноэкспедиция снимала фильм о флоре и фауне региона в окрестностях Курильского озера. Медведь напал на палаточный городок, где разместились члены съемочной группы, и нанес японскому журналисту несколько смертельных ран. Прибывшие на следующий день сотрудники управления охотхозяйства смогли отыскать напавшего на людей зверя и застрелили его. По словам представителей управления, Курильское озеро на Камчатке известно тем, что является самым большим в мире нерестилищем нерки (одного из видов красной рыбы). Во время нереста на берегах озера собирается до нескольких сотен медведей, которые вылавливают рыбу. Специалисты считают, что журналисты могли потревожить одного из таких медведей. (не монтаж!!!)

all  Сб Фев 13, 2010 1:49 am
Мдяя, грустная история. Вот только что смотрела фильм про американца, он на природе жил, все с гризли старался подружиться. А заодно и фильм с самим собой и медведями снимал. Все пытался доказать, что гризли "свои парни". Пока они его и его подругу не съели. Все-таки с дикой природой на дружеской ноге трудновато, там свои законы.

barin  Вс Фев 14, 2010 1:23 am
Стало мне интересно что говорит инет про этого фотохудожника. Немного изысканий привели меня к таким результатам. Имя японца Мичио Хошино (Michio Hoshino) действительно большой фотограф, снимал природу. В галереях его фото подобной фото не нашел. Вывод - либо фотошоп, либо автор кто то другой. А японец погиб немного при других обстоятельствах, но все равно от медведя. Как пишет Л.М.Баскин, доктор биологических наук Институт проблем экологии и эволюции им.А.Н.Северцова РАН "Обилие и малая пугливость бурых медведей, обитающих в Кроноцком государственном заповеднике, сделала их излюбленным объектом фотографов. Не только сотрудники заповедника, но и приезжие фотографы-профессионалы снимают этих красивых хищников, причем стремятся сделать снимки с предельно близкого расстояния. В результате уже два фотографа — японец Мичио Хошино и русский Виталий Николаенко — были убиты медведями. Трагическая судьба этих замечательных профессионалов глубоко трогает меня, так как я знал их обоих лично. Мичио перед поездкой на Камчатку просил меня быть его гидом. Обстоятельства (научный проект в Швеции) не позволили мне быть с ним, так что его гибель я воспринял отчасти и как свою вину...
Первый случай произошел в 1996 г. на Курильском озере — урочище, которое славится обилием медведей. Тогда там поселилась группа из пяти человек — Мичио, три японских кинооператора, снимавших фильм о нем - прославленном фотографе-соотечественнике, авторе фотоальбомов медведей на Аляске, и вот теперь приехавшем на Камчатку, и Игорь Ревенко, взявшийся быть гидом. Группа не имела оружия, только шумовые ракеты. Как рассказал Кудзин со слов Ревенко, вскоре после прибытия на место Мичио обратил внимание на крупного медведя, который не убегал при приближении человека и продолжал рыбачить. Такое поведение позволяло Мичио фотографировать медведя с близкого расстояния. После двух дней работы Ревенко заметил по следам на грязи, что не только Мичио ходит за медведем, но и этот медведь ходит за Мичио. Он предупредил Мичио, объяснив, что это опасно: зверь интересуется персонально Мичио. Наблюдая как Мичио работает, Ревенко заметил, что медведь нервничал, злился. В тот ужасный вечер он предложил Мичио ночевать в доме, но Мичио наотрез отказался. Он отрицал опасность и отправился, как обычно, спать в свою палатку, поставленную под окном. Ночью медведь пришел к дому, обследовал палатку, определил, где голова Мичио, и ударом через полотно убил его. Через дыру в палатке он вытащил тело и унес. Насмерть перепуганные люди позвонили в заповедник и попросили о помощи. Тем же утром к ним с вертолетом прибыл Мосолов. С воздуха охотники без труда обнаружили зверя, сидевшего неподалеку от домика в кедровом стланике на добыче и застрелили его. Кинооператоры не решались выйти из дома, утверждая, что, вероятно, охотники застрелили первого попавшегося медведя, благо их на Курильском озере с одной точки можно видеть до десятка. Но в желудке убитого хищника были обнаружены кисти рук Мичио." Далее в ЖЖ. Прошу прощения за ложную информацию, ну уж дюже картинка впечатлила.

сакура  Пн Фев 15, 2010 3:45 pm
Да, barin, история, несомненно, впечатляющая и поучительная. Панибратство с дикой природой к добру не приводит, любоваться, восхищаться - одно, а входить в сакральное пространство зверя - это уже аналог нападения с их точки зрения, наверное. В любом случае - земля этому японцу пухом и царствие небесное. Спасибо за интересный рассказ

ok  Ср Фев 24, 2010 11:30 pm
Любопытные результаты показывает наш опрос на Главной странице сайта. В ответ на фразу:
По последним данным на форуме обнаружено 352 марсианина, вы их видели?
*оказалось, многие считают что марсиан у нас на форуме на самом деле гораздо больше!
(самый большой процент ответов)
*чуть меньший процент признались, что они сами из числа марсиан!
*и примерно столько же поведали, что подобные марсиане есть у них дома! что бы это значило...

ShenonN  Ср Фев 24, 2010 11:37 pm
Ну, например, ошибочность теории Дарвина... И бессилие всяких спецслужб - марсиане среди нас!

танюхА   Ср Фев 24, 2010 11:51 pm
ShenonN согласна. Вы посмотрите на себя со стороны когда новый цветочек берете. Явно на обычного человека не похожи.

ShenonN  Ср Фев 24, 2010 11:56 pm
Ржу - не могу  Не в бровь, а в глаз... У меня помимо цветочков еще кошки... Как вижу - руки сами тянутся  Вообще, все со мной ясно - я давно подозревала, что залетела на Землю случайно...

all  Чт Фев 25, 2010 2:01 pm
Да мы все здесь "слегка зелененькие человечки". А если поместить нас среди помещения полного цветов, то взгляд наш становится блуждающе - неземным, человеческая логика исчезает, да всякая логика исчезает... И когда в руки попадает вожделенный цветочек, то неожиданно проявляются способности к левитации - несемся домой не чуя ног. А дома, проявляя нечеловеческую изобретательность втискиваем цветочек на подоконник, где и раньше то места не было, а теперь уж точно нет... почти нет, до следующего купленного цветочка   

танюхА  Чт Фев 25, 2010 9:52 pm
Да-да,а еще мимо мужа надо пронести цветок-невидимку. Ну разве хоть один земной житель на это способен. А еще битва за место у компьютера. Вот я делю его с сыном. Нашла выход чтоб не делить. Не поверите... Наказала ребенка на компьютер.

Swan  Чт Фев 25, 2010 9:57 pm
Танюш, а наших современных деток наверное и наказать больше не чем, понимают, только когда говоришь - не сделаешь, не играешь на компе, и ведь можно не сомневаться, после этой фразы, будет все ок

танюхА  Чт Фев 25, 2010 10:10 pm
Мы поняли только когда угрозу привела в действие. Уже второй день ругаемся.

all   Пт Фев 26, 2010 12:46 pm
Ой девочки, совпало наверное, но я тоже сына на комп наказала. Теперь он только жалобно поскуливает насчет залезть в чат майл-ру на секундочку. Но мама непреклонна, стоит на страже компьютера, закрывая его собственным телом
 
Julischna  Сб Фев 27, 2010 10:31 pm
А я была целительницей Федорой! Были заговоры от бед и обереги... Еще много чего интересного и даже матрешки

Вера  Сб Фев 27, 2010 10:33 pm  
какие красивые костюмы, а праздник то какой?

Julischna  Сб Фев 27, 2010 10:37 pm
23 февраля, конечно!!!

ShenonN  Ср Мар 10, 2010 2:51 pm
У русского туриста в Токио на куртке сломалась молния, и он решил купить другую застежку. В магазине он долго жестами объяснял продавщице, что ему надо. Наконец она кивнула и торжественно выложила на прилавок... нож для харакири.

В агентстве «Святой Петр» жителю рая предложили туристическую путевку в ад. Он решил, что это интересно и не ошибся. Две недели веселился, не помня себя: еда, вино, женщины... Вернувшись, стал проситься в ад на постоянное жительство. Отпустили. А в аду его - сразу на сковородку.
- Как же так? - кричит он.
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

Летят новые русские на отдых на острова Таиланда. В дьюти-фри закупились алкоголем, на борту самолета выпили - а что еще делать, перелет-то долгий... В аэропорту им не подали обещанного лимузин-сервиса. Расстроились, выпили, отправились своим ходом в отель... В отеле, в который они хотели попасть, выяснилось, что мест нет. В результате вместо крутого отеля на первой линии поселились в отель только на третьей линии от воды. Расстроились, выпили по этому поводу... В новом отеле поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Расстроились, выпили... Начали развлекаться - скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали, чтобы их утихомирить. Полиция загнала русских в номер. Расстроились, выпили... Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Расстроились, выпили... Вызвали в номер проституток. Выпили с ними, уснули... Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:
- И это все мы? Не расплатимся!!!

Ну а это уже быль... Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаи. В Дубаи - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже одурел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж нет! Это МЫ вас приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"

Вера  Вс Мар 14, 2010 5:31 pm
КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни)

ShenonN  Вс Мар 14, 2010 8:10 pm
Вера, Очень-очень точно. Предлагаю переделать календари по этому типу!

all  Пн Мар 15, 2010 10:30 pm
Сегодня топала - перебиралась между разухабами раскисших сугробов, которые непостижимым образом все выползли на дорожки и... теперь знаю как это называется - Кошмарт!

El'f  Чт Апр 01, 2010 8:38 am
Наконец кончился кошмарт Начинается сопрель.
просто анекдот:
- Изя, домой!
- Мама, я замерз?
- Нет. Ты проголодался.

maro_r  Чт Апр 01, 2010 8:42 am
Всех с 1 апреля! (ох... не заметила как март пролетел, скоро и до моего дня рождения не далеко..)

ok  Чт Апр 01, 2010 7:05 pm
Лаборатория Касперского зафиксировала принципиально новый тип вируса, который вносит изменения в драйвер клавиатуры, после чего клавишам с материнской платы передаются высокочастотные электрические импульсы. Этот вирус сразу же получил название «search adult», так как в результате периодической микровибраций рабочих клавиш, пользователь начинает испытывать внезапное сексуальное возбуждение и, как следствие, лихорадочно искать в сети сайты с порно продукцией. Механизм этого воздействия основан на присутствии в тканях подушечек пальцев нервных окончаний, передающих сигналы в определённые участки коры головного мозга, отвечающие за безусловно-рефлекторное сексуальное влечение. Причём, как неоднократно было доказано, именно кожа на подушечках пальцев является неявно выраженной эрогенной зоной, которая при воздействии электрических импульсов определённой частоты буквально заряжает организм сексуальной энергией, требующей немедленного выплеска.
Мало у кого вызывает сомнение под чьей эгидой был создан подобный вирус и кому выгодна постоянная сексуальная озабоченность пользователей. Программисты антивирусных компаний подозревают что, эти троянские программы нового поколения способны к самоорганизации и адаптации под драйвера различных производителей клавиатуры, причём активация происходит посредством обратной связи. Другими словами компьютерный вирус «оживает» только в процессе активной работы на клавиатуре. Не трудно догадаться, что в самое ближайшее время нас ждут подобные «сюрпризы» и при контактах с компьютерной мышью и другими джойстиками. Актуальные антивирусные базы пока не способны успешно противостоять вирусу «search adult», поэтому панацеи от этого очередного «подарка» сетевой порно индустрии пока не существует. Единственный способ, позволяющий избежать пагубного воздействия нового трояна, заключается в немедленном прекращении контакта с клавиатурой при малейших признаках необоснованного сексуального возбуждения.
Ведущие специалисты крупнейших антивирусных компаний, на период разработки и поиска действенного средства нейтрализации вируса «search adult», предложили радикальный способ предохранения от пагубной микровибраций рабочих клавиш. Как это ни покажется странным, но самым действенным способом уберечь себя (если работу за компьютером прерывать нельзя) специалисты в один голос называют специальные диэлектрические перчатки, защищающие подушечки пальцев пользователя от высокочастотных электрических импульсов. Обычно такими перчатками пользуются электрики и монтеры. Так же для этой цели могут подойти и обычные плотные бытовые резиновые перчатки. Шерстяные вязаные перчатки использовать не рекомендуется, вследствие известной способности последних накапливать (благодаря трению) статические заряды. Как крайний вариант, можно воспользоваться напальчником, но в этом случае антивирусные компании безопасной работы за компьютером не гарантируют.

Natalik  Чт Апр 01, 2010 8:37 pm
Представляю, сидишь в перчатках и напальчниках, и ничегошеньки не хочешь

ok  Чт Апр 01, 2010 9:51 pm
Без шуток, вполне серьезно, это последние ленты новостей. Немедленно одевайте диэлектрические перчатки, мало ли...

Natalik  Чт Апр 01, 2010 10:08 pm  
А что это "мало ли" так страшно?...

ok  Чт Апр 01, 2010 10:16 pm
Конечно должно быть страшно. Панацеи от этого вируса пока не существует...

Natalik  Чт Апр 01, 2010 10:20 pm
А почему именно в сети искать, что это единственный вариант?

ok  Чт Апр 01, 2010 10:23 pm
Ну это у ведущих специалистов крупнейших антивирусных компаний надо спрашивать видимо.

Natalik  Чт Апр 01, 2010 10:25 pm
Ну вот я о чём собственно и говорю, для кого-то может такой вирус будет в кайф (ну наверно только если этот вирус не на работе комп подцепил)

Человечек   Чт Апр 01, 2010 10:37 pm
у НАС СЕЙЧАС КАК РАЗ СИСТема слетает уже 2-й раз за вечер, знать бы раньше. И током почему-то вечером бить стало от всех кранов и железок. У меня есть новенькие силиконовые перчатки, пойду надену. И обую ещё на всякий случай.

Natalik  Чт Апр 01, 2010 10:48 pm
Лиза зачем перчатки, беги скорее к мужу  

Человечек  Чт Апр 01, 2010 10:57 pm  
Током бить? Не, его от любой пластмасски и волосинки током бьёт, он не выдержит.

танюхА  Пт Апр 02, 2010 8:25 am
Вложу свои пять копеек.
Касперский. Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все вокруг, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG. Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast. Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda. Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32. Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee. Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.

Norton. Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr.Web. Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan. Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере: база инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов

AVZ. Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими...

Avira. Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило. Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и не прошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается

Розовый мотылёк  Пт Апр 02, 2010 10:07 pm
Avast по оперативности гораздо лучше многих антивирей, пришла какая картинка во весь экран с голыми бабами - Trojan.Winlock называется, за разблокировку Windows требуют отправить платное SMS-сообщение пришлось систему переустанавливать

Angelik@  Сб Апр 03, 2010 7:40 pm    
А нужно то было всего лишь скачать на другом компе DrWeb live CD и всего делов.

Розовый мотылёк   Сб Апр 03, 2010 7:45 pm
а у меня нет другого компа

Angelik@  Сб Апр 03, 2010 7:53 pm  
С этим можно поспорить, ведь есть работа, друзья в следующий раз имейте ввиду. Многие кстати чтобы не заморачиваться соглашаются на оплату ключа

танюхА  Сб Апр 03, 2010 8:09 pm  
Они слишком много денег хотят. Проще систему переустановить

Розовый мотылёк  Сб Апр 03, 2010 8:16 pm
От троянцев декабрьского производства, как ни странно, помогает отматывание в безопасном режиме стандартных часов на несколько месяцев назад. От вируса Вы таким образом не спасетесь, но заставка пропадет и времени дописать отчет или курсовую вполне хватит

El'f  Вс Апр 18, 2010 12:50 am
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. (Старый анекдот)

Swan  Вс Апр 18, 2010 1:58 am
Лен, иногда так прикольно добрый старый анекдот вспомнить, да еще и в тему, СПАСИБО!

Вера  Вт Апр 20, 2010 12:41 pm  
Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед...

all  Вт Апр 20, 2010 9:50 pm
Хорошая реклама к лозунгу: Пользуйтесь общественным транспортом!

ShenonN  Ср Апр 28, 2010 2:32 pm
Сегодня, полюбовавшись на то, как долго я искала нужную вещь в своей сумочке мне рассказали такой анекдот. Звонок из милиции:
- Девушка, мы нашли в вашей сумочке ваш телефон.
- Тогда может еще и ключи найдете...
- Пишите новое заявление...

А это просто вспомнилось... Телефонный звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!"
- Это кто?
- Это я, Маша
- Машенька, а почему шепотом?
- Я играю
- Позови маму
- Не могу, она занята
- Ну тогда папу
- Он тоже занят
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные
- Позови кого-нибудь из пожарных
- Они тоже заняты
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция
- Позови милиционера
- Они все заняты
- Да чем же они все заняты??!!!
- Меня ищут.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

all  Чт Апр 29, 2010 9:39 am
А я про девочку Машу улыбнулась. Вспомнила детство. Мы с братиком спрятались за поленницу и наблюдали как мама, а потом и бабушка искали нас по всему двору. Забегали в дом, баню, искали по стайкам, в собачьей будке. Каждое место поиска мы с братом радостно обсуждали шепотом. Потом они выбежали искать за пределами дома. Жуть как было интересно. Представляете как нам попало, когда мама оббежав всех соседей и близлежащие улицы вернулась домой, а тут мы вылазим: "Мама, здорово мы поиграли?" Дуралеи маленькие конечно были. У нас рядом с домом река текла, представляете, что мама подумала? Только повзрослев, да со своими детьми все это понимаешь.

Вера  Чт Апр 29, 2010 10:20 am
У нас почти такая же история была со старшим сыном. Было ему 1,5 годика. Приехали мы с ним к бабушке в деревню. Двор закрыт, мышь не проскочит. И во дворе стояли сани, которые зимой впрягают лошадей. Они были прислонённые к стене сарая. Вот он туда в маленькую щёлочку прошмыгнул. И стоит себе тихонько. А мы с бабушкой весь двор оббегали, я уже и в колодец закрытый тяжёлой крышкой не раз заглядывала... наревелась... А он не отзывается. Уж не знаю как бабушка догадалась за эти злополучные сани заглянуть. Как ребёнок обрадовался, что его нашли. Так смеялся, а мы с бабушкой сквозь слёзы.

all  Вс Май 02, 2010 9:11 am   
Правильно Задорнов говорит, что с такой логикой мы никогда хорошо жить не будем. Это ж надо додумался кто-то такие надписи сотворить! Но то, что смешно - это точно. Спасибо Олег

Nadinn  Вс Май 02, 2010 12:20 pm  
Так бы может мимо прошли а так купите хотя бы для того чтоб другим показать и самим посмеяться одним словом что не напишешь для привлечения внимания и дело вовсе не в том что они не понимают что творят, на мой взгляд это тактический ход чем глупее тем больше внимания
 
ok  Вс Май 02, 2010 9:19 pm  
Корреспондент спрашивает у врача психбольницы:
- Какой способ проверки интеллектуальных способностей пациентов Вы используете?
- Наполняю ванну водой, рядом оставляю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно же, выберет кружку!
Врач:
- Нет, нормальный человек вытащит из ванны затычку.

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что они бояться, что то, что они напишут, можно будет прочесть.
 
У врача:
- Доктор, с ногами плохо.
- С ногами хорошо. Без ног плохо.

ShenonN  Вт Май 04, 2010 9:46 pm  
Точно, точно. Недавно на работе всей толпой расшифровывали "загадочное послание" одного из городских рентгенологов нашей сотруднице. Расшифровали отнюдь не все и это при том, что я порядка 10 лет отработала в медицине медсестрой и научилась расшифровывать даже самые загадочные письмена. PS: Вчера нашла в своей сумке кассовый чек. Оказывается, я заплатила кругленькую сумму за тайну. Черным по белому отбито: "Тайна...1023,00". Весь вечер думала, что же за тайну я купила. Потом дошло - духи!!!

ЧIKALADOЧKA  Вт Май 04, 2010 9:59 pm
Это как, ТАЙНУ вы сами покупали или вам по секрету пробили?

ShenonN  Вт Май 04, 2010 10:32 pm
Духи мы сами покупали, а Тайну по секрету пробили. У духов вообще-то название на французском, и я на него не обратила внимание - главное в духах все-таки запах... А вот когда такой загадочный чек увидела, напрягла свой склероз и вытащила глубоко потаенные с универской скамьи знания французского

ok  Чт Июн 24, 2010 6:06 pm
Некоторые женские привычки глазами мужчин:
- Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
- Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
- Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
- Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ — в 18-30!
- Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
- Очень быстро тупит ножи.
- Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
- Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
- Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
- Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
- Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
- Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
- Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
- Жужжит феном во время футбола.
- Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» — никогда.
- Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
- А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
- Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
- Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё — когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
- Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
- Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
- Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
- Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
- При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
- Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

ShenonN  Чт Июн 24, 2010 10:28 pm
Про футбол это совсем неверно. Это нам мешают футбол смотреть, отвлекая всякими пустяками типа принеси пива или порежь еще салатика, а потом наговаривают. Вот сейчас болею за Словакию, а сестра в соседней комнате тоже за кого-то - за Парагвай или новозеландцев, надо спросить... Правда, иногда мы болеем за Португалию, потому что в ней играет милашка Роналдо

Человечек  Чт Июн 24, 2010 10:41 pm
Очень не люблю разговаривать по телефону (хотя дефектов речи нет), а про 700 рублей правда

Olya  Чт Июн 24, 2010 11:06 pm
А я, обычно, стираю одежду мужа с флэшкой, а у сына, обычно, деньги в карманах стираются.

Swan  Чт Июн 24, 2010 11:43 pm  
Вот это точно про меня, а остальное шовинистские наговоры мужчин

natachka  Вс Июл 11, 2010 1:22 am
Вот не знаю это смешно или нет, но я прочитала высказывание Коко Шанель про лицо женщины. В 20 лет, то что дано нам природой, в 30 лет, что мы с ним сделали, а в 50 лет, что мы заслужили. Вот думай смеяться тут или со смеха умирать.

ok  Вс Июл 18, 2010 10:24 pm
Чего же, на самом деле, хочет женщина от мужчины? Бытует мнение, что женщины слишком многого хотят от мужчины, слишком требовательны к сильному полу и не дают мужчинам никаких поблажек. Это миф! На самом деле женщины на многое готовы закрывать глаза и то, чего женщины ожидают от 22 летнего юноши, они никогда не потребуют от 72 летнего дедушки. Так чего же хочет Настоящая Женщина от Настоящего Мужчины?
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Открывает автомобильные двери, подает стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше чем говорит.
5. Смеется от моих шуток.
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.
7. Имеет по крайней мере один галстук.
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это — уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.
Выходит, что от мужчин требуется самая малость - сделать женщинам приятное – не обмануть их ожиданий!

Выходной в зоопарке
Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой
взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в
вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного
теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась
стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на
снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю
понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме
замороженного стекла.
Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже
хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он
хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть
стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней
мере двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в
аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное
пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно
отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк - прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого
именно съест серый волк?
Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади - все хотят,
чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - <НЕ КОРМИТЬ>? Люди этой
надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили
на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая
примета. Наверно, морозы уходят. Будем на это надеяться.  

Вера  Пт Авг 13, 2010 3:47 pm
- Голубчик, почему вы не женитесь? Ведь некому будет стакан подать...
- А стоит из за стакана всю жизнь мучаться?

Iwanna  Ср Авг 25, 2010 7:33 pm
Недавно пришлось поехать в Новосиб на автобусе, доезжаем до города, водитель оборачивается к пассажирам: кто знает дорогу до автовокзала, это мой первый рейс и я не знаю куда ехать - все в шоке были, а у меня первая мысль была: хорошо, что мы не в самолете. Все мужики кинулись водиле на подмогу, указывать дорогу, ну и естесно, первым делом туда, где каждому удобно выйти, в том числе и на жд вокзал.

Вера  Пн Авг 30, 2010 8:02 pm
Блондинка разгадывает кроссворд: -"Часть суши, с трех сторон окруженная водой"... Странно, зачем суши в воду ложить?!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Жена - мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

И создал Бог Мужчину. Посмотрел и сказал: "Хорошо!"
И создал Бог Женщину. Посмотрел и сказал: "...да ладно, накрасится...."

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре — ноль! Я чуть не родила!!!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... так это были часы?! А мы думали - зачем нам зимой вентилятор?!

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

leksa  Чт Сен 09, 2010 5:35 pm
В банке.
- Всем стоять! Не двигаться! Это ограбление!
- Можно подумать мы тут до этого бегали!

Natalik  Пт Сен 10, 2010 10:19 am
Цитаты из детских сочинений:
* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
* В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* Папа Карло вырубил Буратино.
* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Пушкин был чувствителен во многих местах.
* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* Герасим налил Муме щей.
* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Вера  Пт Сен 10, 2010 12:02 pm  
Natalik, до чего же весело это было читать. Неужто и мы так же писали свои школьные сочинения?!!

Natalik  Пт Сен 10, 2010 12:09 pm  
Наверняка Вера и мы такие ляпы делали  

Вера  Пн Сен 20, 2010 12:23 am
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается..

leksa  Чт Сен 23, 2010 9:53 am    
Тут русский не сразу разберется

Swan  Чт Сен 23, 2010 2:02 pm
Вера, только я не поняла, это анекдот или жизнь?

ok  Вс Окт 03, 2010 7:51 pm
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

— Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов! — А почему именно его? — А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет...

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Господин Министp... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

leksa  Сб Окт 16, 2010 6:41 pm
Сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Сначала очистим пельмени от кожуры...
В любом возрасте есть своя прелесть, 51, например, без остатка делится на 17.

Lud@  Вс Окт 17, 2010 10:22 pm
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, а лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Вера  Ср Окт 20, 2010 9:23 am
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона!.. Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, ну нагни ветку, умоляю! Ты что глухая?!
Звал, звал - да и утонул.
Ворона (ворчливо):
- И не слепая я, и не глухая я. Вредная просто...

ok  Чт Ноя 04, 2010 12:28 am
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда помолчать!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Вера  Пт Ноя 05, 2010 1:20 pm
Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!

Nadinn  Пт Дек 03, 2010 10:45 pm   
Женщина как книжка, которую надо иногда перелистывать и перечитывать, а если она стоит на полке - её прочитает кто-нибудь другой...

milaya  Вс Дек 12, 2010 8:48 pm
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Шерлок Хомс и доктор Ватсон заночевали за городом в палатке. Ночью Ватсон будит Холмса и показывает вверх:
- Сэр, о чём вам говорит это созвездие??
- Ни о чём. А вам?
- О том, что у нас украли палатку.

Вера  Вт Дек 14, 2010 7:32 pm
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?..

jenni  Вт Дек 14, 2010 8:18 pm
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен...
- Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки!!!

- Что означают кольца на машине новобрачных?
- Начальный счет 0:0.

Вера  Пт Янв 14, 2011 6:33 pm
Не знала куда разместить эту новость, решила что сюда будет кстати. Услуга «Собутыльник» появилась в Томске 14 января 2011 Радио "Маяк.Томск" Услуга «Собутыльник» появилась в Томске. Её оказывает одно из праздничных агентств города. Как сообщает портал «В Томске ру», фирма решила заняться новомодным веянием - скрашивать досуг одиноким томичам. Недавно подобная услуга появилась в Украине. Томское агентство решило перенять эту новинку. Услуга предназначена главным образом для одиноких людей, которым не с кем провести время. Схема проста: человек звонит, выбирает компаньона. При желании заказчика собутыльник может не только выпить с ним, но и спеть, станцевать, рассказать анекдоты. Алкоголь и закуска оплачивается клиентом, сообщает портал. Стоимость услуги - 500 рублей в час. Деньги клиент оплачивает заранее. Главное требование к работникам - не напиваться.

Метелица  Ср Янв 19, 2011 5:44 pm
Что такое "не везет"? Мужчину смерч застал в биотуалете.
Отличные взаимотношения представителей наступившего года кролика - кота: Вискас - кролик с овощами

ok  Пн Янв 31, 2011 4:41 pm
Скорая помощь шокировала своим адресом в Интернете. Блогеры активно обсуждают «Скорпомру», а точнее skorpom.ru — очень неожиданный для сайта скорой помощи адрес в Интернете. В адресе станции скорой и неотложной медицинской помощи имени Пучкова явно заложен тайный смысл. Если прочитать Skorpom.ru без точки, то получится вполне однозначное умозаключение — Скорпомру. Волну обсуждения сайта поднял в своем блоге известный дизайнер Артемий Лебедев, назвав его «адресом года». Как сообщает Газета Metro, домен «неотложки» был зарегистрирован еще в 2006 году, а сам сайт запущен в 2007 — это если судить по новостям на главной странице. Куда смотрела в этот момент администрация станции скорой помощи и смотрела ли вообще, остается загадкой, пишут Аргументы и Факты. Может это такой медицинский юмор? Стоит отметить, что благодаря стараниям блогеров сайт Скорпом.ру вышел вчера на четвертое место рейтинга самых популярных сайтов медицинской тематики, отмечает портал Узнай Все.

Iwanna  Пт Мар 18, 2011 4:23 pm    
От улыбки станет всем светлей
Давайте улыбаться просто так,
Улыбки раздавать случайным людям.
Что б не за грош, и не за четвертак,
А просто так им улыбаться будем!
И станет всем, конечно же, светлей
От солнечных и искренних улыбок,
И может даже чуточку теплей...
И солнце нарисует стайку рыбок
На теплой, в сеточку от трещинок стене,
И на полу, и на траве и даже...
Быть может, кто-то улыбнется мне,
Я тоже улыбнусь, и ветер свяжет
Невидимою ниточкой души
Кусочки солнца на больших дорогах...
Люби, кричи, дыши иль не дыши,
Но улыбайся, слышишь?! Ради Бога...

слада  Чт Авг 11, 2011 6:14 pm
Объявление в цветочном магазине: Уважаемые огородники и садоводы! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки и семена растений для выращивания киви, манго, кокосов, бананов, кофе и какао. Встретим глобальное потепление достойно!

Iwanna   Вт Авг 23, 2011 4:30 pm  
Василиса Премудрая (бывшая Прекрасная)
Была она Прекрасная,
Улыбка- солнце ясное,
Коса - пшеница спелая,
А ручка - снежно белая
Но вздумала девица
Премудрости учиться:
И день и ночь за партою
Корпела над наукою..
И сделалась горбатою,
Кривою, близорукою.
Красавицу поблёклую
Зовут теперь Премудрою:
Она трёт щёки свёклою,
А носик мажет пудрою..
Как палка стала тощая,
От чтенья лоб наморщила..
Потом сказала хмуро:
- Какая же я дура! (с)

ok  Ср Сен 21, 2011 6:30 pm   
Просто посмотреть и улыбнуться

leksa  Чт Сен 22, 2011 10:38 pm
Сегодня фото не видно, но я помню. Ничто человеческое им не чуждо

ok   Сб Окт 08, 2011 10:10 pm
Да, очень спокойная картина а еще я обратил внимание на деталь - Путин до сих пор носит часы на руке. Хотя с появлением сотовых телефонов (и часов в них) очень многие отказались от ношения наручных часов. А на фото, как ни странно, мобильников в руках нет, а вот часы на руке есть.

Человечек  Сб Окт 08, 2011 10:26 pm
Часы-аксессуар, вряд ли у него там китайская пластмассина.

leksa  Сб Окт 08, 2011 11:12 pm
Причем на правой, заметьте. Это особенность такая необъяснимая, некоторые люди носят часы на правой руке подражая великим, например, Джону Ленону. Но Путин вряд ли кому-то подражает. А у меня сегодня тоже часы наручные появились, жутко элегантные и дорогие, хоть я и не привыкла, придется носить, подарок

танюхА  Сб Окт 08, 2011 11:29 pm
У меня сын носит часы на правой руке - ему так удобнее. Он подсознательно стремится стать президентом?

leksa  Сб Окт 08, 2011 11:43 pm  
Стремиться стать президентом надо, конечно. Но в данном случае эта особенность может показаться кому-то модной вот и делают так же. А вообще левши носят на правой, но и это не всегда, мне, я думаю, они на любой руке мешать будут, пока не привыкну.

Эльви  Вс Окт 09, 2011 9:17 am
Я тоже всю жизнь носила на правой (пока носила, сейчас валяются где то в ящиках). Мне так было удобней. А вообще то я переделанная левша. В моем детстве недопустимо было писать и есть левой.

Lud@  Пн Окт 10, 2011 9:00 pm
Я тоже носила красивые дорогие маленькие часы, пока зрение было нормальным. Потом стало плохо видно время, я их сняла, а теперь уже и привыкла без них, вроде они и ни к чему.

leksa  Вт Ноя 08, 2011 6:55 pm
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье
Здесь я встречу день рождения
Новый год, 8 марта,
Ночевать здесь буду завтра,
Плащ-палатка, вещмешок
У супруга будут шок
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею
Здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы!
От работы дохнут кони
Ну а я - бессмертный пони...

ГаLина  Пт Ноя 18, 2011 8:28 pm
Дочь 19 лет выходит из магазина, подскользнувшись падает на одно колено. Несколько мужчин смотрят, не делая попыток помочь. Сдерживая слезы, стоя на колене, дочь говорит ближайшему молодому человеку: "Выходите за меня замуж!"
Оскорбленный МЧ возмущенно: "Что я женщина что ли"
Дочь: "Был бы мужчина - подал бы девушке руку"
Я в шоке. Спрашиваю, как ей такое в голову пришло сказать. Отвечает: "Был бы мужчина, попросила бы на мне жениться!!"

El'f  Пт Ноя 18, 2011 11:05 pm
Чувство юмора на высоте у Вашей дочери. Занимается воспитанием мужественности ценой собственных коленей

ГаLина   Сб Ноя 19, 2011 7:56 am
С воспитанием получилось. Все четверо поднимать кинулись и коленочку отряхивать. МЧ телефончик очень просил, но обломался. Характерец тот еще.

Ljuda  Сб Ноя 19, 2011 9:33 am
Под осинкой не растут апельсинки...