Поделись улыбкою своей :)

[Флора]

Девочки, настроение подняли на целый день!!!

Ура! Посмеялась наславу! Спасибо, хорошие люди!

[El'f]

El'f, а прикинь с фонариком в сумке

А я уже прикинула Хорошо, что на сотовом есть фонарик, правда, прежде чем посветить, его еще нужно найти

[monti]

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Lud@]

Чуть щеки не лопнули.

[valda]

monti, на ночь так нельзя

[Swan]

monti, тоже уже глаза слипались, прочитала... , можно еще пару темок просмотреть.

[monti]

Звонок по телефону:
- Алло, это Психбольница???
- Нет, это Пенсионный фонд.
- Пенсионный фонд? У меня к вам тоже есть вопросы!!!


Сидит очередь в кабинет к врачу. Народу много, в помещении духота. Больные набрались в очереди диагнозами и психуют. Выходит из кабинета доктор. Бабка к нему: "безобразие, мне уже совсем плохо!" Врач-женщина: "КОМУ ХОРОШО ТУТ НЕ СИДЯТ, вы ж не в парке на качелях! станет хуже-стационар рядом!"


В магазине мужчина покупает красную икру. Спрашивает "почему она такая бледная"? Продавец серьезно "мама наверно курила".

[valda]

Меня всё время преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Никак не могу собраться с мыслями, то я занят, то они…
Туалетная бумага – единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются загадить.
Жизнь, как туалетная бумага, кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо.
Душа хочет романтики, а жопа приключений.
Счастье – это когда все завидуют, а нагадить не могут.
Длительность минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь.
Как ни крутись, а жопа всегда сзади.
И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатичное
Друг - человек, который знает о вас все, и, тем не менее, любит вас.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

Такое пугало поставила у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?
Плохой характер говорите? Да просто у меня он есть!
Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие...
Я не знаю слова «НАЗАД». Я знаю – повернулся и вперед!
Нахожусь в прекрасном возрасте – дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко.
Если вы шепчетесь за моей спиной, значит я оставила вас позади.
А вот насчет охоты. Обычно утки, если близко, то высоко. Если низко, то далеко.
Все с Интернета насобирала

[Маргоша]

О реальном случае в маршрутке читала и ухохатывалась Супруг в соседней комнате, наверное, подумал, что со мной что-то не в порядке . Сейчас его позову, пусть тоже похохочет

[Маргоша]

Ну вот, привела мужа, прочитал этот рассказ, тоже развеселился