Сценки, конкурсы, игры

[Наташа]

Сценка на юбилей «В магазине»
Магазин называется 45. Это вывеска, которая висит над входом, за кассой продавец. У кассы покупатель. В магазине на полках почти обычные вещи, за редким исключением.

Продавец: Так, что Вы тут выбрали? – разворачивает рулон бумаги. Для имитации чека подойдет факсовая бумага.

Покупатель: А почему в вас магазин называется «45»?

Продавец: Ну, это вывеска полностью не поместилась. На самом деле там написано «45 % скидка 45-го числа». А почему Вы интересуетесь?

Покупатель: А я думал, может, про 45-летних что-нибудь. Кажется, я нахватал лишнего. Есть у Вас что-нибудь отрезвляющего?

Продавец. Пожалуйста, есть. Счет.
Начинает зачитывать чек.

Продавец: Моторная лодка «Чапаев». Понимаю. Хотя не понимаю, как Вы ее не боитесь брать в продуктовом магазине.

Покупатель: Но я ее брал в техническом отделе. А что, что-то не так?

Покупатель: Нет, все так. Товар сертифицирован, проверку прошел до поступления на полки. На кассе не проверяем. Испытаете, и если она сломана, мы Вам ее обменяем.

Покупатель: Как это «если неисправна»? Это моя первая лодка за 45 лет.

Продавец: Покупатель, ну что Вы разволновались? Нам так велят говорить. Вы же не говорите всем, что Вам на самом деле 45, а говорите что-нибудь правдоподобное. Значит, так, читаю дальше. Водка… Зачем Вам водка? Вредно же. Как говорится, в 45, в 45 водку нам нельзя опять.

Покупатель: Да что ж такое! В школе было рано, теперь уже поздно…

Продавец: Ладно, ладно, не мое дело. О, 3 штуки. Если возьмете еще одну, даем бонус, скворечник.

Покупатель: Зачем мне скворечник в 45 лет? Если бы хотя бы нору.

Продавец: Как хотите. Дальше. 1 грамм ливерной колбасы… Вы что, издеваетесь?

Покупатель: Если бы я издевался, я бы нарезать потребовал.

Продавец: О, вижу, дальше из другого отдела. Колготки женские.

Покупатель: Думал, кофту выбрать, трудно подобрать.

Продавец: Может, хотите такую, как на мне?

Покупатель: Нет. Мне нужна почище.

Продавец: Хам. Так, дальше. Елка «Сосна зеленая». Зачем?

Покупатель: Ну, план хочу исполнить. Дерево там, дом…

Продавец: Да уж, в 45 в саамы раз. Так, дальше. Склероз с шоколадом… Это еще что?

Покупатель: Ну, как это, такой вид пирожных.

Продавец: Таких не бывает.

Покупатель: Как это? Только вчера брал.

Продавец: Нет таких. Ну-ка, вспоминайте нормальное название.

Покупатель: Да как я Вам вспомню с моим эклером…

Продавец, вздыхая: Корзиночки предлагаю.

Покупатель: А, давай.

Продавец: Так, дальше. Здоровье. Это как я Вам его продам?

Покупатель: Хлеб здоровье. Я раньше мог пропылесосить каждый день, теперь силенок не хватает.

Продавец: Может, витаминов возьмете?

Покупатель: Нет. Не могу я их проглотить.

Продавец, понимающе: Потому, что большие? Зато они полезные.

Покупатель: Нет. Не могу. В тот раз подавился, потом неделю на больничном лежал. Не надо нам таких витаминов.

Продавец: Действительно не надо. Не будет витаминов, будет больше здоровья. Так, дальше. Благополучие… это как?

Покупатель: Ну, кошелек, так в чеке отобразился.

Продавец: Ясненько. Так, дальше. Счастливая семья… Надо полагать, кефир.

Покупатель: Почти. Тостер.

Продавец: Ага, а Прекрасная погода зонт, надо полагать?

Покупатель: Нет. Это прекрасная погода. Я ее к лодке взял.

Продавец, вздыхает: Ладно, дальше. Исполнение мечты… Боюсь предположить, что это.

Покупатель: Итальянское вино.

Продавец: Ну, получайте Ваше отрезвляющее.
Отдает чек.

Тут к вывеске подвозят вторую вывеску. Она угловая. На одной стороне написано: «Лет», на другой «о пришло». Вывеску ставят словом «лет» вперед. Вместе читается «45 лет».

Продавец: Вот такой у нас магазин. И здоровье продадим, и прекрасную погоду, и с 45-летием ненавязчиво поздравим.


Сценка на юбилей «В роддоме»
Сначала сценка декорирована под болото. На ней гуляют два журавля (два чучела). За них говорят два голоса – мужской и женский.

Журавль – мужик: Ну, что, как с топливом?

Журавль-женщина: С топливом полный тухляк. Рейс задерживается.

Раздается громкое кваканье лягушек.

Журавль-мужик: Ну, дорогая, пойдем сносить яйцо.

Журавль-женщина: Пошли.

Играет музыка из фильма «Большая перемена». За это время декорации меняются.

Сценка, изображает улицу. На заднем фоне здание с надписью «роддом». Одно из окон как будто настоящее, с открытыми ставнями. Перед домом появляется персонаж Жора – мужик с цветами. Он подходит к роддому, тут раздается звук падающей с самолета бомбы. Жора останавливается, отряхивает плечо, смотрит наверх, грозит кулаком.

Жора: Озверели совсем журавли, блин…
Подходит к роддому.

Жора: Даша!

Из окна, женский голос: Что?!

Жора: Даша, кто?!

Даша: Погоди ты!

Через некоторое время из окна раздается детский плач. Медсестра выносит на сцену сверток.

Даша выглядывает в окно. Говорит медсестре: А я Вас вспомнила! Я у Вас в прошлый раз рожала.

Медсестра: Правда?

Даша: Конечно! Я помню, что в прошлый раз Вы поели все мои апельсины.

Медсестра, обращаясь к Жоре: Ну, как, Ваш?

Жора, не очень уверенно: Ну, не скажу точно… но одеялка моя.

Из окна в него вылетает тапочек. Он уворачивается. Медсестра уходит обратно.

Даша: Вы посмотрите на него! Явился! Хоть бы пиджак почистил!

Жора, осматривает плечо, на которое попала птица: Да это какой-то больной журавль!…

Даша: Какой-то больной журавль много лет назад маме тебя принес! Ты хоть помнишь, как ты меня в роддом вез?

Жора: Ну, что? У меня юбилей на днях был, 45 лет! Я не сообразил, что говорю.

Даша: А кто спросил «Ну, Дашок, сегодня ужина не будет?».

Жора: Ну, не критикуй. Я ведь тебе все приносил!

Даша: Да мне бы по-любому все принесли. Просто на тот случай, если бы ты не принес, я попросила кое-кого другого.

Жора: Кого это?

Даша, смущаясь: Ну, кое-кого. Маму.

Жора: Ага, маму! А я-то думаю, почему ребенок лысый. Не в меня! Я шатен. Погоди-погоди. У нас есть лысый сосед.

Даша: Это кто же?

Жора: Ну, неважно. Ты его не знаешь.

Даша: Погоди, это ты с ним двадцать лет по выходным напивался? Он еще не помер от цирика? Да ему же на пенсию надо было выйти! А ты у меня еще молодой. 45 всего. Как говорится, в 45, в 45 приходи в роддом опять.

В это время к роддому подходит другой персонаж, зовет: Машенька!

Подходит еще мужской персонаж, зовет: Глашенька!

Подходит еще посетитель с цветами, зовет: Леночка!

Подходит еще персонаж: Верочка!

Начинает играть «Лунная соната». Они выкрикивают имена, подстраиваясь под мотив сонаты, по-очереди, Жора подключается, временами подпевая «Дашенька!»

Подходит еще персонаж, кричит на последний аккорд проигрыша сонаты: Жень!

Все в удивлении оглядываются на него.

Даша: О! Фанат Бореньки Моисеева!

Персонаж, который звал Женю: Почему?

Жора: Но ты зовешь мужика.

Персонаж: Это моя жена. Женское имя Женя, Евгения, Женечка. Эх, ты, к 45 годам мозгов не нажил.

Жора: Ой. Виноват. Ну, что, мужики, может, пойдем, отметим?

Даша: Алкаш! Лишь бы набухаться!

Жора: Не поправляй меня при ребенке! Я уже большой, мне 45 лет.

Играет лунная соната. Декорации меняются. Опять имитация болота. В гнезде огромные журавлята. Одно яйцо целое. На самом деле, это игрушки. Когда яйцо будет «лопаться», с него должны снять «крышечку», и за ним должна быть игрушка-крокодил.

Журавль-женщина: Вы мои цыпочки! Вы мои деточки!

Целое яйцо лопается. Из него вылез крокодил.

Журавль-мужчина: Ты смотри, опять в роддоме перепутали. Вот что значит быть незаменимым сотрудником.


Сценка на юбилей «В ресторане»
Сцена убрана под ресторан, стоит несколько столиков. Имитация живой музыки, играет музыка из песни «Одиночество сука». На сцену выходит вокалистка, как выступают в кафе. Текст песни на юбилей 45 лет:

Юбилей наставший это словно сказка,
Раздавай подарки, строй друг другу глазки,
И мы юбиляра ждем!
В то, что лет так много, мы с трудом поверим,
И мы поздравляем вас в день юбилея,
И мы нынче отожжем!

45 – это праздник, 45 – это повод.
Мы его встретить рады, и о нем скажем слово.
Мы качаем вас дружно, в потолок вас кидаем.
Юбилей этот нужен, и мы вас поздравляем!

Ведущая: Сегодня день юбилея. Кроме этой зажигательной песни, которую мы превратили из унылой в радостную, мы подарим много добрых теплых слов. Ведь жизнь это ресторан, где вам подают то, что вы заказали и где тоже бывают праздники.

Текст пожеланий и советов на 45 лет.
В 45 лет мы не всегда отличаем настоящий суп. Пусть в вашем ресторане вам подадут не простую воду, а хотя бы кипяченую.

Пусть в ресторане, куда вы заглянете, найдется любое блюдо на ваш вкус. Требуя трюфеля, пашот и гребешки, смело требуйте и свое пальто. Они обязаны подать!

Пусть в ресторане никогда не будет скучно. Даже если вас развлекают тем, что в вашем супе что-то плавает. И не просто плавает, а пускает волну и ныряет.

Пусть и в самом скромном ресторане случаются чудеса. Если вам подали сырых устриц, не расстраивайтесь. Лучше проверьте, нет ли там жемчуга.

Желаем никогда не терять чувство юмора. Если в ресторане вы спросите, что вам посоветуют как другу – не удивляйтесь, если вам порекомендуют рабочую столовую через 2 квартала. И может быть имеет смысл прислушаться к совету?

Пусть вас никогда не подводит смекалка! На всякий случай старайтесь съедать рыбу поскорее. Вдруг вот-вот нагрянет санитарная инспекция? А тот, кто помог ресторану, не останется в накладе! Если не отравится.

Желаем никогда не отступать от своих правил! Если вам в ресторане подали меню, где все вычеркнуто, имеет смысл порадоваться, что вас уже приучили к этой мысли начиная со списка демократических свобод.

Желаем смотреть на жизнь позитивно! Узнайте в баре, сколько официант продает пива в день. Подскажите ему, как продавать на треть больше! Напоминаем, что для этого нужно просто наливать стаканы полнее.

Пусть в ресторане всегда цена соответствует качеству! Насторожитесь, увидев заведение с названием «Разбойник». Может быть, они это про свои цены.

Желаем только подлинных ощущений! Узнайте на всякий случай, не следует ли бармен древнегреческой традиции. Напомните, что она заключается в добавлении в вино воды.

Желаем больше сил! Они могут пригодиться в ресторанах. Ведь если вам не удастся нарезать ресторанный бифштекс, у вас не возьмут его обратно. Он же будет исцарапанный.

Пусть фантазия вас не подводит! Ничего, если в ресторане подадут маленький кусочек мяса. Намного главнее, как долго вам придется его есть.

Желаем всегда точно знать, чего вы хотите! Заказывая в ресторане вино и фрукты, уточняйте, что вам надо 100 граммов водки и лимон.

Ведущая: Таковы нехитрые правила ресторанов. Теперь проверим общее состояние прошлых посещений.

Меню: достаточно полное, свежее, оригинальное. Так обычно мы представляем наше будущее.

Счет: достаточно справедливый, стройный и низкокалорийный. Так порой смотрится наше прошлое.

Полезность: главное, чтобы было сытно!

Уровень обслуживания: бодрое, своевременное, позитивное.

Санитарные условия: Не то чтобы совсем плохо.

Чаевые: могло бы быть и больше.

Конкуренция: при таком меню вполне приемлемо.

Общие впечатления: В ресторане удалось провести без малого 45 лет. А это что-нибудь значит!


Сценарий юбилея женщины
Помещение, в котором будет проводиться сценарий юбилея 45 лет женщине, можно украсить разными цветами, поздравительными плакатами. Так же можно сделать фотографии с фотошопом, где будет изображаться лицо юбилярши и тело красивой фотомодели, с намёком на то, что её внешность бесподобна.

Ведущий:
Говорят, что в 45 (сорок пять),
Баба ягодка опять,
В этом точно спора нет,
Вот такой вот дам ответ!
И сегодня, в день прекрасный,
В такой солнечный и ясный,
Собрались все дружно здесь,
Юбилярше отдать честь!
Только вот её здесь нет,
Стынет на столе обед,
Нужно нам её позвать,
И в ладоши постучать!

(имя, отчество), аплодисменты.
Ведущий:
Вот она, фотомодель,
Так пушиста, словно ель,
А причёска, макияж,
Это полный эпатаж!
Только небольшой нюанс,
Не хватает пару страз,
Так вручим же мы корону,
Чтоб под стало было трону!

Под аплодисменты, юбилярше на 45 лет вручается корона.

Ведущий:
Спешите все поднять бокал,
Как юбилей этот удал,
За счастье нашей дорогой,
Нашей любимой и родной!
За вас, дорогая (имя, отчество).

Музыкальная пауза. Трапеза.
Ведущий:
Засиделись, заскучали,
Нужно чтоб вы поиграли,
Конкурс будем проводить,
И подарочки дарить!

Конкурс:
Конкурс называется «Мумия». Для него нужны 4 человека(2 пары). Каждой паре выдаётся по рулону туалетной бумаги. Один стоит без движений, а задача второго, как можно быстрее и лучше обмотать стоящего этой бумагой, сделать мумию. Кто вперёд это сделает, те и победители. Приз: упаковка туалетной бумаги.

Ведущий:
Ну, вот немного мы размялись,
Душевно вместе посмеялись,
Теперь порка сказать и тост,
Надеюсь, он не будет прост!
Я предоставляю слово, для поздравлений на 45-летие от самых близких людей (выходит муж, дети, родители и остальные родственники).

Музыкальная пауза. Трапеза.

Ведущий:
Вот опять сидим без дела,
Надо что- то с этим делать,
Конкурс снова спешит к нам,
Вот же место игрокам!

Конкурс:
Конкурс называется «Яблочко». Для него нужно два добровольца. На середину зала ставят два таза заполненные водой, так же туда помещают по 4 яблока. Игроки встают на колени около тазов, руки держат за спиной. По команде они должны вытаскивать яблоки с таза с помощью рта. Кто быстрее это сделает, тот и победитель. Приз: коробка яблочного сока.

Ведущий:
Родные всё уже сказали,
Ну а друзья что- то молчали,
Пара и им сказать слова,
В честь вот такого торжества.

Юбиляршу на 45 лет поздравляют друзья и остальные пришедшие гости.

Музыкальная пауза. Трапеза.
Ведущий:
Конкурс снова мы проводим,
И телами здесь поводим,
Нужно будет станцевать,
Так, чтобы на цифру 5!

Конкурс.
Называется «Танцевальный». Для него выходят все желающие. Задача каждого, танцевать как можно лучше, но соответствуя музыкальной тематике. Каждые 10-15 секунд менять мелодии (русская народная, цыганочка, ламбада, чечётка, самбо и т.д.). Кто танцует плохо, выбывает, и так до одного, до победителя. Приз: диск с танцевальной музыкой.

Ведущий:
Станцевали, отплясали,
Даже чуточку устали,
Ну, немного отдохните,
И в бокал вина плесните!

Музыкальная пауза. Трапеза.

Ведущий:
Хочу сказать виновнице торжеств:
Я поздравляю вас от сердца, с этой датой,
Пусть в вашей жизни будет место для чудес,
А всё плохое, исчезнет без возврата!
Пусть в вашем доме шествуют уют,
Любовь, добро, и счастье неземное,
Из радости всегда большой салют,
Вам не даёт привычного покоя,
Ещё здоровья надо пожелать,
Его всегда парою не хватает,
И никогда чтоб вам не унывать,
И пусть же лучшее вас только вдохновляет!
Аплодисменты. Звучит песня о Дне Рождение ( к примеру, в исполнение Ирины Алегровой).