Куда уходит ЛЮБОВЬ
El'f Чт Мар 12, 2009 4:03 pm
Ой, девченки... Сложно все это Но ведь когда-то (не так давно) Вы этого человека любили, жизнь без него не представляли. И он вас любил... Куда уходит ЛЮБОВЬ?
Человечек Чт Мар 12, 2009 4:17 pm
любовь не уходит, её убивают таким отношением, неуважением, пренебрежением человеческими нормами поведения
Angelik@ Чт Мар 12, 2009 4:17 pm
Дом был построен на деньги от продажи квартиры его матери.Я нанимала человека который делал основную работу за свои деньги, но мне не жалко - считаю, что если бы платила за съёмную квартиру, то же и потратила бы.
А любовь кончается тогда, когда человек открывается перед тобой во всей красе:тонкости характера, грязные носки под креслом и неубранная тарелка на компьютерном столе
leksa Чт Мар 12, 2009 4:23 pm
А носки – то в чем виноваты, я не пойму. Чем они, даже ношеные жить мешают?
Человечек Чт Мар 12, 2009 4:32 pm
Носки - это не причина, носки - это повод. Вот бывают времена меня мой муж бесит, а носки его, улиточки, - абсолютно спокойно воспринимаю, ну если только не в кастрюле или не у меня в сумке.
El'f Чт Мар 12, 2009 4:36 pm
Муж это такая субстанция, которая время от времени "бесит" счастливых обладателей оной
leksa Чт Мар 12, 2009 4:43 pm
А, теперь поняла. Меня муж не бесит и я его не бешу и мои цветы и все мои недостатки.
А именно, нецензурная брань за рулем и вне руля. Технические неполадки моего авто и затраты на его ремонт, в следствии не профессионального вождения. Теща, огород, покупки … и прочее. И местами сильно удивляюсь почему я его не бешу? Носки я стираю исправно.
Angelik@ Чт Мар 12, 2009 4:45 pm
Так чего ж я беситься то буду, из-за всякой ерунды, я лучше без этой ерунды жить буду.Я ж говорю, носки это на общем фоне, меня крики его бесят - положил плоскогубцы на камод, кто-то сверху что-то кинул и не видно их, бегал минут 15 орал как резаный, кто взял, да куда дели - только это всё сопровождается отборным матом, а можно ведь просто внимательно посмотреть сначала на том месте где оставил и так с каждой фигнёй.
Ремонтировал скутер во дворе, около поленницы, а я в этот день дрова заносила, 3 дня я была виновата в пропаже какого то ключа и отвёртки, естественно ААА - ООО- ЁЁЁЁ... в итоге ключи были найдены в рабочих штанах перед стиркой, ну и за что я 3 дня выслушивала ???
ЛИСЯ Чт Мар 12, 2009 5:21 pm
Девочки, а вообще в природе встречаются мужья, которые носки в ванную уносят, нет, упаси бог, не надо их стирать (потратят дорогущий порошек для шерсти, не надо готовить - фиг кухню потом отмоешь) но почему нельзя носки унести в ввнну? Мне они офигенно мешали в тот период, когда доча ползала и все в рот тащила...он же блин их еще и прятал, нет бы посреди комнаты тогда бросить, чтоб я сразу увидела?
Маришка Чт Мар 12, 2009 5:22 pm
может... мой муж по этой причине дергается... чот я иногда хуже мужика бываю...
это по-моему обычный мужской маразм
я от папы до 17 лет терпела, посему на мужа внимание не обращаю вообще в этом плане
ну и ему орать не приколь - я же не реагирую
Angelik@ Чт Мар 12, 2009 5:38 pm
Да я тоже стараюсь вид не подавать, что меня это волнует, но его это не успокаивает, все виноваты , все твари, у меня ещё есть гордость, пусть загнанная в угол, но есть, не хочу всю жизнь ходить помоями облитая - мне перед детьми стыдно, да и они не заслужили того, чтобы на них чужой мужик свой негатив выплёскивал
Вера Чт Мар 12, 2009 5:41 pm
Mуррёна, подавай на развод
А пока вас разведут, у тебя тебя будет время 100 раз подумать. И вы несомненно ещё 1000 раз помиритесь
Зато первое время обретёшь покой, от того что приняла такое решение. Глядишь и твой над чем нибудь да задумается... Только всё это время надо продолжать оставаться жить под одной крышей
Но это со стороны легко всё рассуждать, но всё решать конечно же самой.
Я думаю весна на вас обоих действует. Гормоны взыграли...
Маришка Чт Мар 12, 2009 5:43 pm
Дети точно ни в чем не виноваты
Я от прошлого ушла так: терпела, терпела...
Потом сорвалась, даже не помню как поколотила его до полусмерти
На этом и расстались
Больше всего бесило что раз он ходит на работу (я работала дома), то это Дааааа, работа, а я так сижу, играюсь, ничего что в 2 раза больше него зарабатывала
Тоже вечно были претензии дома (особенно если начальник чем-нибудь его разозлит), вплоть до того что картошка в суп неровно порезана
танюхА Чт Мар 12, 2009 5:44 pm
Я через неделю после свадьбы приучила - под подушку ему положила грязные. Жестоко но эффективно.
Мерфи Чт Мар 12, 2009 5:47 pm
У меня второй муж уносил носки, да и не только носки и грязные свои вещи и складывал их в корзину для грязного белья. Но ведь это же не главное, я считаю что главное в семье взаимопонимание и уважение к друг другу
ЛИСЯ Чт Мар 12, 2009 6:02 pm
Да я не к тому, что это главное, просто реально все знакомые мужчины их раскидывают. хотя это тоже уважение, ну неприятно, когда гости приходят, а он носки снял и у кресла бросает...
Angelik@ Чт Мар 12, 2009 6:12 pm
от носков под его подушкой только я страдать буду, у него нюха на это дело совсем нет. И уважения нет, когда сам косячит на нас наорёт, а потом выясняется, что нас и близко не было, оскаливается в улыбке как у Гумплена и говорит: а точно, хи-хи, а где - извините, ну или хотя бы: во дурак, сам накосячил
Радуга Чт Мар 12, 2009 8:08 pm
И ещё про носочки... На душе так тепло становится и уютно. Каждому человеку хочется чтобы его любили. Я часто думаю, а насколько мы сами определяем наши отношения с супругами? Ведь мы сами их выбираем. И сознательно и подсознательно. И определённое поведение тоже провоцируем (часто неосознанно) сами. Понятно, что и любимый человек изначально обладает определёнными качествами. У него свои взгляды, желания, цели... И всё-таки... Насколько мы сами определяем наши отношения с супругами?
Angelik@ Чт Мар 12, 2009 8:37 pm
Мы сами естественно можем многое "подмять под себя", но некоторые вещи не поддаются воспитанию
El'f Чт Мар 12, 2009 9:10 pm
Вот здесь то "собака и порылась". Насколько-то определяем, это однозначно
Не могут же быть "все мужики козлы". Это же наши с вами сынулечки-красатулечки.
ЛИСЯ Чт Мар 12, 2009 9:42 pm
А сынуля, это совсем не муж, это разные социальные роли, не надо их смешивать... вот мой когда с мамой жил вроде мылся, а сейчас в ванну пинками не загонишь... и вот чего делать? Скандалить? Ругаться? Ему нормально, маминого контроля нет и здорово, не хочу-не буду...не ложись в кровать, замечательно, еще лучше на диване спать, мы с дочей не мешаем... за храп никто не пинает... вот а сынуля у мамы мылся...
Маришка Чт Мар 12, 2009 9:51 pm
Я своего сладким чаем поливаю Сразу идет мыться
ЛИСЯ Чт Мар 12, 2009 10:00 pm
Хи-хи, надо попробовать... ну почему они такие свинушки? Понять не могу, ну сушит вода наша кожу, но ведь хотя бы 3 раза в неделю можно помыться...
Natalik Чт Мар 12, 2009 10:01 pm
Прикольно, а моего за уши из ванны не вытащишь
Angelik@ Чт Мар 12, 2009 10:46 pm
Когда то в студенческие годы, работала в приёмнике стеклотары, так мой начальник то ли ариец, то ли аварец, не помню точно, мусульманин в общем, был женат что-то около 7 лет, за все эти годы, он не позволил своей жене ни разу постирать его трусы и носки, для него это было низко, по отношению и к ней и к себе, вот это мужчина. И никто не говорит, что все мужики козлы, мой зять от старшей сестры, просто находка, подарок судьбы, идеал, спокойный, всегда поможет, руки золотые - из какашки конфетку сделает, всех достоинств не перечесть, я знаю его 25 лет, некоторое время жила с ними в одном доме, если когда то у них с сестрой и бывают разногласия, то в этом виновата она, она и ругается, а он ей пытается что-то объяснить, а не орёт ей в ответ. И вообще у нас с ним взаимная любовь, он меня в пример ставит, а я его
leksa Чт Мар 12, 2009 10:51 pm
Что вам дались эти носки, есть же стиральная машина, их надо просто туда положить и все. Это не оказывает влияния на семейную жизнь.
Natalik Чт Мар 12, 2009 10:56 pm
И правда, мы вообще никогда такие вещи на руках не стираем, всё в машинке А когда ещё не было машинки в самом начале нашей совместной жизни дак я была рада постирать своему милому носки с трусами чем постельное бельё на руках надрываться
Радуга Пт Мар 13, 2009 7:54 am
Наверно, тут дело в том,что когда отношения не клеятся, все мелочи в эту же кучу ссыпаются. При тёплых отношениях эти же детали воспринимается по-другому. Поэтому если человеку "дались носки", смотреть нужно глубже... Не носки не устраивают...
ЛИСЯ Пт Мар 13, 2009 10:06 am
Да, чего к носкам прицепились меня они уже давно не бесят (ребенок их жевать перестала) а убирала я их еще за папой...просто я понять хочу, ну почему нельзя их до ванны донести, трусы ведь доносит... а носки тяжелее что ли, сам не может объяснить... ржет в ответ как лошадь и все, еще обещает дочку научить их в ванну таскать - юморист блин...
Kukla2 Чт Апр 02, 2009 2:23 am
АХ девчонки, всем понятно, что носки только повод!!! Для меня ЛЮБИТЬ = принимать таким (-кой) как есть. ЛЮБИТЬ за недостатки, а не за достоинства! Говорят - если хочешь узнать с кем ты живешь - подай на развод. С какой же тварью я жила больше 17 лет... Я всю жизнь пахала как проклятая, несколько раз делала успешную карьеру - переезжали часто, свой бизнес - это параллельно. Но жизнь поставила раком - перенесла тяжелое заболевание, младший ребенок на инвалидности, некуда девать, вынуждена была оставить работу. Мой бывший сказал - это твои трудности и не дал ни копейки в первый-же месяц. Бизнес свернулся сам собой - кризис, да и времени уже столько нет - надо с ребенком заниматься - он теперь школьник. А у меня ссуда, в прошлом году возила ребенка в Москву к профессуре. Будет чудо, если мне удастся сохранить квартиру, урод требует половину... это при соотношении заработка 1 к 10!!!... Единственное о чем сейчас жалею, так это о том, что не разошлась с ним раньше.
ValeriaP Чт Апр 02, 2009 7:03 am
Kukla2, о какой половине может идти речь? Вам с ребенком полагается большая часть. Судитесь до последнего. Никто не оставит малыша с мамой на улице.
all Чт Апр 02, 2009 10:44 am
По нашим "справедливым" законам делят квартиру только между взрослыми, то есть напополам, ребенкам достается что-то если они являются собственниками части квартиры. Алименты опять же, будут только с официальной зарплаты. Если есть черная, то нужно доказывать в суде с документами ее наличие, а это невозможно практически. Другой вариант алименты в суде затребовать в твердой сумме, исходя из потребностей детей. Надо собрать все возможные документы по болезни ребенка и своей болезни (вдруг понадобится), в общем доказать расходы. Ссуду тоже должен хоть на половину отец оплачивать. А если докажете, что необходима няня для ребенка, потому, что нельзя одного оставить, если Вы на работу устроитесь, то половину тоже должен он оплатить. Хорошую бы юридич. консультацию. Может кто знает где можно получить ее? Может где и бесплатно есть, в каких-нибудь социальных учреждениях. В Томске клуб соц. помощи многодетных семей есть "Лада", может у них есть юрист.
ValeriaP Чт Апр 02, 2009 11:06 am
насколько я слышала, если дети прописаны, тем более несовершеннолетние, без них нельзя квартиру делить, что-то и на детей рассчитывается
ЛИСЯ Чт Апр 02, 2009 4:02 pm
Ну на счет требования половины квартиры - он загнул сто процентов! Ребенка на меньшую жилплощадь органы опеки просто не выпишут! Вот няньку оплачивать сто пудов не заставишь, хоть сколько справок принеси, а лечение должен, ссуду, смотря как брали, если вместе - то да, если нет, то ничего он не должен, она ссуда эта ведь взята была как "на расходы"и фиг докажешь, что на лечение потратили, так что без юриста не обойдешься... а юрист он денег стоит... это ж работа такая...
Oksana К. Пт Апр 03, 2009 5:17 am
Девчонки... Мне вчера муж сказал,что у него ко мне никаких чувств нету и жить со мной не хочет ...я в истерике, хотя всё это заметила ещё в сентябре того года
1 сент. этого года было бы ровно 5 лет... как сохранить семью не знаю. вроде уехать бы на мес., ребёнка от садика отрывать не хочу и с ним оставаться тоже.. Все года его протерпела, а сейчас вроде бы и бросить можно, а не могу, у меня то чувства не иссякли, мне без него и трёх дней не прожить
ValeriaP Пт Апр 03, 2009 7:14 am
Oksana К., Вы же сами пишите, что "протерпели" его все это время. Покопайтесь в душе поглубже, может, это чувство привязанности, уважения к отцу своего ребенка, зависимость (в том числе и финансовая), страх остаться одной, содержать ребенка? Тогда такие "ниточки" легче порвать. Нужен ли Вам человек, который так запросто может причинить боль? Страдания матери ведь очень сильно отражаются на ребенке. А разойтись можно и по-человечески, чтобы малыш не страдал, ведь папа и мама все равно будут принадлежать ему... Держитесь, Вам понадобится очень много мужества
ЛИСЯ Пт Апр 03, 2009 11:20 am
Ну чувствам не прикажешь.. я вот тоже замуж вышла не по большой любви, а потому что с любимым быть не могу - он тоже решил, что.. ну наверное не слишком хороша для него, после 4 лет и детей хочу (представляете какая наглость женщина от любимого детей захотела, да и надо было край рожать) ну и ничего выжила ведь, у меня дочка, муж, нормальный, и страха нет, что он уйдет, ну уйдет и уйдет, не конец света, конец был 3 года назад, пережила, значит все остальное тем более... а смысл жить в постоянном страхе, что вот сегодня тебе скажут, что ты не нужна, что твои чувства и любовь как грязь от которой отмыться хочется... на фиг такая жизнь... женщина должна быть любимой, только тогда она и выглядеть нормально будет и чувствовать себя уверенно и другим нравится... реку против течения не повернешь, пусть уходит, вполне возможно поймет, что в принципе все связи одинаковы и всплеск эмоций сменяет быт со ВСЕМИ так, и с другой женщиной тоже жизнь в розовом свете быстро закончится и поймет, а ни фиг? Если была жена и ребенок... и еще вернется возможно...
Angelik@ Пт Апр 03, 2009 1:33 pm
Оксана, да тебе ли переживать, я ведь тебя видела, молодуха, симпатичная, а глаза какие
Сам потом логти кусать будет
El'f Пт Апр 03, 2009 1:36 pm
На коленях умолять остаться точно не нужно. Пусть только ребенка содержит.
all Пт Апр 03, 2009 3:25 pm
Оксана, да с твоей ли внешностью и молодостью такие переживания затевать. Многие проходят через первый разрыв. И остается обида на несправедливость и нечестность того мужчины, кто был рядом. Я по себе знаю: в первом браке мой муж решил пожить свободной жизнью, появился бизнес - деньги и голова съехала. А я все понять не могла, дура, за что он меня так обижает, по вечерам жду сижу, а придет обиды высказываю. А он мне: изменись, как ему надо, тогда все и наладится. Хватило все-таки ума мне однажды сказать гуд-бай май лав. И осталась без квартиры, без прописки и без работы на улице, с двумя котами подмышкой. Выжила, к друзьям обратилась, помогли на первое время. Иногда столько обид накапливается, что поставишь их на весы с любовью, и она явно не перевешивает. Тут приходит чувство самосохранения, для меня оно: быть честной с самой собой.
Включай разум: тебе надо содержать дочку, надо решать квартирный вопрос. В конфликт лучше не входить, ровно вести себя, ведь если у него есть решение, то не изменить, а если колеблется, то значить напряжение усугублять не стоит, может еще чего-то решает. Тут себе самой понять надо: нужен такой брак или нет. Даже если не расстанетесь сейчас, то прими это как первый звоночек и начни работать над своей, а значит и ребенкиной финансовой стабильностью. Оксаночка, чуть позже приходит понимание, что проблемы с мужчиной не стоят ни единой слезинки своего ребенка. Почитайте посты форумчанок, ни отнять не прибавить. Держитесь, на то брак и называется со стороны женщины "за мужество".
ЛИСЯ Пт Апр 03, 2009 3:37 pm
Во-во, правильно пишет, а я еще на возраст глянула, да плюнь и разотри!!! На фига он тебе! Ребенок есть, мужика завсегда найдешь, вон у Татиты спроси, не так давно развелась и ужо не знает куда от них деваться
Маришка Сб Апр 04, 2009 5:03 pm
Почитала вас... видимо, дальше и правда только хуже будет... Буду разводиться (пока это без суда можно), да к родителям поеду...
all Сб Апр 04, 2009 6:08 pm
Вот те раз. Маришка, это шутка? Нельзя такое читать, сейчас не время... Смотрите весна, солнце, вокруг столько прекрасных людей. Только позитив. За тучками обязательно прячется солнце, а как здорово когда его становится видно. Все наладится
Angelik@ Сб Апр 04, 2009 6:40 pm
А я вот решила до последнего бороться, вот отстроим вторую половину, только вякнет, сразу за стенку к маме, пусть там надрывается орёт
Маришка Сб Апр 04, 2009 8:32 pm
Алла, хочется чтобы все было шуткой, страшным сном... Но когда этот страшный сон вперемешку с борьбой с наркотиками длится уже 2-й год... руки опускаются...
Natalik Сб Апр 04, 2009 9:00 pm
Мариш он что наркоман? Тогда долой такую жизнь, с такими людьми никогда не будет хорошо (была у меня подруга в институте у неё друг был наркоша: бросал начинал и так бесконечно, промучилась она с ним 2 года и ушла, теперь счастлива)
all Сб Апр 04, 2009 9:12 pm
С моей точки зрения счастливые браки оч. большая редкость (один на миллион), значит надо строить разумные браки. Наркотики это серьезно, только сам человек зависимый от этой гадости решает может ли он взять себя в руки или нет. Если решит бороться, то родные могут ему помочь. Если нет, то испортишь нервы и огромную часть жизни, а человеку не поможешь. Могу высказать только свою точку зрения, может жестко: но чувства сострадания и привязанности надо удалить из мозга и подумать насколько разумно оставаться с этим человеком, да еще если ребенок будет (говорю так, потому что прошла через это, и во многом расхлебываю до сих пор). Еще раз повторюсь - будет солнышко, только его надо самой себе включать стараться. Особенно если дите... Там оно сначала будет все казаться невыносимо трудно, а потом полегче, и потом такое счастье
Маришка Сб Апр 04, 2009 9:47 pm
Наркоман? Я думаю что да! И в большинстве своем: благодаря друзьям...
Курят что попало, а вчера так вообще транквилизаторов нажрался, с пивом, еле домой дотащила... Желание вчерашний подвиг повторить будет вряд ли, но нервы то мои тоже не железные! Себя я тоже люблю и позорище такое терпеть не хочу! Тем более при ребенке.
И еще боюсь его просто прибить. У меня срывы бывают когда я даже не помню что и как делаю
Marfa Сб Апр 04, 2009 10:20 pm
Наркомания неизлечима.
Mandarinka Сб Апр 04, 2009 10:28 pm
Да, так же как и алкоголизм. Можно только увеличить продолжительность ремиссии разными способами на месяц, год, пять лет, но...
танюхА Сб Апр 04, 2009 11:39 pm
Согласна с Mandarinkой. Очень давно слежу за подобной проблемой. Срыв рано или поздно будет. У самой алкоголик. Причем осознает но не борется. Я его вчера выгнала с вещами. И чет не плачу.
all Вс Апр 05, 2009 8:47 am
Танечка, случилось таки! Поздравляю! У родителей поживет, пусть почувствуют радость общения с сыном. А вам и дома хорошо, поспокойнее
танюхА Вс Апр 05, 2009 9:23 am
Спасибо all-bo. Мы с сыном сразу отпраздновали - мороженым. Теперь у ребенка простуда.
all Вс Апр 05, 2009 9:55 am
Вот это радость была, сколько ж его съели? Выздоравливайте на здоровье
ЛИСЯ Вс Апр 05, 2009 10:09 am
Мариша, ноги в руки и к родителям и побыстрее! Оно тебе зачем, это ж страшно! А дитенок родится... я твоего мужа конечно не знаю, но тенденция у людей с такими пристрастиями к агрессии четко прослеживается особенно до очередной дозы или бутылки, а дитятко плачет, бывает долго и громко и так-то нервы не выдерживают, а тут мало ли что, или сама прибьешь его, раз он у тебя такую агрессию вызывает...
И вообще мне вот не понятно почему алкоголизм и наркоманию болезнью считают, болезнь это горе, которое, извините, человек себе не хочет и всячески старается этого избежать, ну вот рак, например, этого никто не хочет, а алкоголизм - человек сам целенаправленно к нему идет, ему это нравится! Он без этого жить не хочет! Какая ж это болезнь - это порок! То же и с наркоманами, вот зачем этих людей жалеть - они САМИ свою жизнь такой сделали, а с ними носятся, жалеют, жизни себе ломают, может надо наоборот... когда человек поймет, что поддаваясь такому пороку он становится изгоем и ему никто руки не подаст - может подумают...
танюхА Пн Апр 06, 2009 9:13 pm
Сколько на собственном опыте замечала. На опыте близких и знакомых. Может перерыв быть год два. Знаю одного человека 8 лет выдержал. А потом снова. Срыв будет все равно. Причем в здравом уме и трезвой памяти они твердят - да еще раз да не в жизнь. А потом...
Вера Чт Апр 16, 2009 8:29 pm
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!
кензо Пт Апр 17, 2009 6:44 am
Забавный стишок!С утра вот прямо посмеялась!!!
Вера какая ты у нас позитивная - МОЛОДЕЦ!!!
nino4ka Пт Апр 17, 2009 8:11 am
Да Вера нас вдохновляет, спасибо за стишок. Почитала и волосы дыбом встают, думала только у меня одной такие проблемы, а нет оказывается все пьют, а еще хуже наркотики. Маришка, за тебя честно говоря сильно расстроилась, не зная тебя совсем, ведь у тебя скоро родится малыш, беги от него и не задумывайся, лучше сейчас и сразу, еще до его появления, как представила, что ты беременная его тащишь. это он тебя должен на руках сейчас носить. Побереги себя и будущего малыша, его уже точно не перевоспитаешь, если он не смотрит что ты беременная, ведь где гарантия,что его агрессия в любую минуту не проснется... А мучиться потом всю жизнь, и прятаться с детем где-нибудь, и в страхе ждать какой он придет сегодня, не нужно, не губите свои молодые годы на это.
Татита Пт Апр 17, 2009 8:44 am
Девочки стоп!!! Причем тут они?!! Главное мы... Надо просто остановиться самой и посмотреться в зеркало, долго так... Приглядываясь к каждому сантиметру... Поговорить сама с собой... И тогда все станет на свои места... Я давно заметила такую тенденцию с мужчинами, когда ты к ним лицом они обязательно поворачиваются 5 точкой к тебе... Только ты развернулась к нему этой же точкой, так они начинают в нее целовать.
Вывод. Любите себя, занимайтесь собой. Оксане скажу одно, крепись. Но обязательно ему скажи, очень хорошо, можешь жить отдельно, только потом когда встретишь меня на улице не подходи с претензиями, что я не одна. Дай ему понять, что ты намного лучше чем он, что тебе ничего не стоит найти ему замену, что тебе стоит только щелкнуть пальцами и за тобой очередь мужчин выстроиться...
El'f Пт Апр 17, 2009 8:58 am
Лучше... Хуже...? Немудрая позиция
Татита Пт Апр 17, 2009 9:27 am
По поводу лучше, наверное не правильно выразилась, я имела в виду сильнее морально, что ты не будешь падать на колени и умолять его. Что будешь твердо стоять на ногах с гордо поднятой головой.
Нина Вс Апр 19, 2009 1:53 am
Почитала... очень все печально... но, по себе если судить, уговоры - разговоры редко помогают... все равно все делаешь по своему... Хорошо еще если мама есть,вот кто всегда поймет...
Всем желаю большого счастья! Оно обязательно придет, даже если сегодня в это не верится... А малыш это ТАКОЕ счастье! Мариша, всего вам самого доброго!!!
Маришка Вс Апр 19, 2009 8:37 pm
Настроилась я на побег... теперь бы как то решиться на активные действия...
Елена Прекрасная Вс Апр 19, 2009 8:39 pm
Маришка, а что твои родители думают по этому поводу?
Маришка Вс Апр 19, 2009 8:41 pm
Они ничего не знают... Живут то на дальнем востоке
Я, зная их, особо на поддержку не рассчитываю
Они строгие очень, будут осуждать, ругать меня
Елена Прекрасная Вс Апр 19, 2009 8:49 pm
Да, без поддержки тяжело. Когда у меня сложилась ситуация, при которой я считала, что надо разводиться с мужем, мои родители утешили меня и сказали: "А теперь иди домой, у вас ребенок. Поучить мы его поучим, но жить вам нужно вместе". С тех пор 15 лет прошло. И я благодарна маме, что она оказалась такой мудрой. Хотя чужая семья потемки. Поступай как считаешь нужным. Удачи тебе, сил и терпения. Держись!!!
ЛИСЯ Вс Апр 19, 2009 9:16 pm
Чужая семья действительно потемки, но вот ребенком никогда прикрываться не стоит. потом он сам не простит вам, что всю жизнь из-за него мучались и настроите на тоже самое, хотя бывает, что повод развода надуман очень, мол не понимает, цветы не дарит, красивых слов не говорит, ужин не готовит и т.д., но вот когда наркотики принимает... о чем тут говорить-то? ломать жизнь себе и дитенку. да еще с детства это видеть будет и считать вариантом нормы...А родители...ну куда они денутся...родители ведь... моей подруге, когда она замуж за своего ученика-курсанта, без кола-двора, младше на 9 лет выходила, что не одобрят - не простят и ничего... приняли, хотя наверное правы они были... Так что Мариш, дерзай, тебе-то уж точно видно и ситуацию и перспективу ее развития...
Kukla2 Пн Апр 20, 2009 11:04 am
А у меня перегорело, долго ждали с детьми пока он сьедет с квартиры. А теперь - все равно - что есть, что нету. Жаль потерянные годы, упущенное время. Слишком долго надеялась что все наладится.
ЛИСЯ Пн Апр 20, 2009 12:34 pm
Ну тоже неплохо что перегорело, можно что-то новое начать, не ставить же на себе как на женщине крест! дети детьми, но они почему-то вырастают и свои семьи заводят и вот это нормально, а за них прятаться не очень мудро, своя жизнь она ведь только из детей и забот не должна состоять, еще и женское счастье должно быть, любовь, радость... ведь когда детки улетят из гнезда жизнь кончиться не должна, она должна только начаться!
Маришка Чт Май 07, 2009 6:35 pm
Как пересилить себя и пойти уже подать заявление? Вот и люблю, и не могу больше... И страшно как дальше, и нужно, потому что дальше с ним будет только хуже...
танюхА Чт Май 07, 2009 7:02 pm
Маришка заявление принимают по понедельникам. Надо утром встать и собраться и пойти. Можно попросить подругу чтоб пошла с тобой. Когда моя подруга не могла решиться сама сделать решающий шаг мы с ней договорились что я приезжаю и вперед. Я утром приехала она стала отнекиваться. Но я была непреклонна. Съездили и она все сделала.
ЛИСЯ Чт Май 07, 2009 7:48 pm
Мариш, лучше решиться конечно, но когда сынка родишь... очень сильное чувства самки охраняющей детеныша появится, я очень сильно изменилась после родов и что раньше терпела-теперь не могу, за мной доча и если не я о ней позабочусь, то кто? Так что возможно принесут к груди первый раз и сразу в голове прояснится, ты в ответе и свою жизнь хочешь ломай-хочешь стой, а сына страдать и смотреть на это все не должен...
Татита Пт Май 08, 2009 11:39 am
Как, как решиться... Прямо с утра собраться, накраситься, одеться красиво, выглядеть на все 100% и пойти туда писать заявление... Пока дойдешь, все решения сразу примешь. Я так и сделала... Терпела, терпела... А потом, сказала себе "Я женщина, причем красивая и умная женщина и не позволю какому то уроду губить свою жизнь. Я сама себе хозяйка."
El'f Пт Май 08, 2009 1:07 pm
Тяжелая ситуация. Что-то надо принести в жертву. Либо свою любовь, либо свою судьбу.
milaya Пт Май 08, 2009 7:19 pm
Маришка, сама когда-то терпела и было ОЧЕНЬ трудно решиться на такой шаг, как "развод". Но Маришка - жизнь только одна!. Теперь вспоминаю "10 лет потерянной жизни" и думаю, что надо было этот шаг сделать раньше.
Танюська Ср Май 20, 2009 3:07 pm
ну не знаю... я б своему ребенку жизнь с наркоманом не пожелала... за что ругать то???
решение развестись - однозначно правильное.
Вера Ср Май 20, 2009 4:59 pm
Да Маришка сама ещё не знает, чего она хочет... Сегодня она пишет что настроилась на побег, завтра уже страдает что муж куда то там уехал... (или я с кем то другим опять спутала?).
Значит не так уж всё плохо... иначе бы закрыв глаза бежала бы... Так что советать нам тут бесполезно, у неё своя голова на плечах
Январь Чт Май 21, 2009 11:22 pm
Для начала я считаю надо разъехаться на пару неделек, оценить как будете жить раздельно, у нас с мужем тоже был сложный период, но я терпеть не привыкла и выставила его к маме, через неделю пришел - все понял, теперь уже полтора года живем душа в душу.
Маришка Чт Май 21, 2009 11:43 pm
Я вот уже неделю живу одна. Блииин - как же это здорово то оказывается
Теперь я не сомневаюсь в своем решении о разводе
Вера Пт Май 22, 2009 12:45 am
посмотрим, что ты через 2 недели скажешь
Ale$ka Пт Май 29, 2009 10:09 am
Ой, девочкииии, почитала и обалдела... Действительно столько много разводов пошло, аж жуть. Не то, что во времена наших родителей и бабушек. У меня тоже был такой переломный момент, когда уже прям решилась... Единственный кто остановил - это наш сын, он в отце души не чает, как разлучить... и маленький еще не поймет почему папа с мамой отдельно живут Благо, потом муж быстро очухался и осознал тогдашнюю свою ошибку, сейчас пока все нормуль. Надеюсь, что так и дальше будет, я по натуре из тех людей, которые вышли замуж раз и навсегда (по-крайней мере, на данный момент такая точка зрения, пока жизнь круто не изменилась). Всем удачи, и сделать для себя правильный шаг
Флорида Пн Июн 01, 2009 8:53 pm
Главное - быть счастливой! А с мужем или без мужа - каждому своё...
Если с мужем повезло - то трудно представить, как можно жить одной, да с ребёнком... Каждый рассуждает со своей колокольни.
Cinderella Ср Июл 15, 2009 6:50 pm
дык я думаю все выходят замуж раз и навсегда. тока жисть такая - так раскорячит...
главное дров не наломать, чтобы потом поздно не было вообще что то менять или что то делать. и не надо никого слушать. в смысле слушать надо как примеры что ли. а думать надо своей головой. и долго думать. основательно. если есть дети - то сто раз надо подумать.
раньше не было такого потому что стыдно было разводиться, терпели. да и столько эгоизма в людях не было.
семицветик Пт Июл 17, 2009 7:39 pm
девочки,вот вчера случайно попала на эту страничку, а до этого была в ОДНОКЛАССНИКАХ и как будто зная, что приду сюда - скопировала понравившиеся стихи, а они как раз в тему, и под моё настроение тоже были...
Полюбите себя, полюбите!
Из куска янтаря сотворите.
Жемчугами песок пусть у ног
Вам украсит сто тысяч дорог.
Афродитою в море войдите,
Полюбите себя, полюбите!
Из улыбки сплетите радугу,
Пусть она вас венчает и радует.
Как сосуд себя новый слепите,
Не из мрамора и не в граните,
Не из снега... Из водопада!
Лепестков,из вишневого сада!
Все забудьте и снова родитесь,
Как из пепла себя возродите!
Только так вы любимыми будете,
Если сами себя вы полюбите!
вот ещё одно
Трудно начинать опять с начала.
Прошлое не бросить, не вернуть.
Наша жизнь- не лодка у причала,
Чтоб пуститься смело в новый путь.
Не желая дальше жить, как прежде
И мечтая о любви большой,
Пусть душа доверится надежде,
Что ещё всё будет хорошо!
Нет конца земным людским порокам,
Не умеем в жизни не спешить.
Предсказаний не найти пророкам,
Как нам подобает верно жить.
Все желают призрачного счастья,
Быстро забывая о былом,
Скрыть пытаясь радугой ненастья
На холсте на жизненном своём.
Чтоб душа к любви могла стремиться,
Я не погашУ её свечу.
Может, вновь взлетит она, как птица.
Пусть взлетает, я ей всё прощу!
Kukla2 Сб Июл 18, 2009 12:04 am
Наташ, красивые стихи. К сожалению мы в жизни не всегда отдаем себе отчет в том, что происходит. Мы зачастую сами программируем себя на страдания (посмотрите фильм "Секрет 2"). Я сама смоделировала свою жизнь. Я никогда не могла опереться на мужа - его нужно было волочь за собой (чемодан без ручки). А сейчас, извините - дети, я должна их поднять, воспитать, в конце-концов просто накормить! Мне больше некогда его няньчить.
Не желая дальше жить, как прежде
И мечтая о любви большой,
Пусть душа доверится надежде,
Что ещё всё будет хорошо!
Cinderella Пн Июл 20, 2009 8:57 am
ну не знаю. никак я не моделировала такое вот... вот смерть и болезни никак я не моделировала - хотела иметь большую семью. сначала закончить институт, поступить на работу, до 30 лет родить 3 детей, сделать карьеру. а получилось все через ж...
семицветик Пн Июл 20, 2009 9:21 pm
не нужно отчаиваться! Ведь не зря в пословице говорится: что б ни делалось, ВСЁ К ЛУЧШЕМУ! Нужно чуточку терпения и старания от нас, самих же
Почему надо жить с оглядкой?
Кто придумал устОи эти?
Если любишь...люби украдкой!
Ненавидишь...держи в секрете!
Хорошо тебе...бойся сглаза!
Плохо...радуются соседи!
И свободно вздохнуть...ни разу!
И словА говорим...не эти!
Ну,а если я не такая?
Прожила свою жизнь как умЕла!
Если крылья СЕЙЧАС вырастают...
Только цвЕта Вороны Белой!
Я СЕЙЧАС...жить хочу по другому!
Так...как нравится мне...без оглядки!
На себя...на соседей по дому!
Взять и выбросить все тетрадки!
Позабыть...что писала в конспектах!
И, вообще...начать жить сначала!
Чтобы в будущем...в мыслях светлых
Только радость моя звучала!
От того...что живу на свете...
От того...что я...вот такая!
И мне выпал счастливый билетик...
Жизни мчащегося трамвая!
Я хочу быть любимой...И БУДУ!
Я хочу стать счастливой...И СТАНУ!
О ЛЮБВИ...никогда не забуду!
В ЧУДО верить...НЕ ПЕРЕСТАНУ!!
evgen-94 Вт Авг 11, 2009 12:12 am
девочки помогите советом от меня ушёл муж к своей маме, жили вместе более 13 лет, познакомились в школе, когда я была в 5 классе, а он в 7-ом (гоняла нас вся администрация) виновата полностью сама я признаюсь! походу дело идёт к разводу, а я его очень люблю, реву третий день, глаза краснючие, а ему пофиг, пришёл, деньги кинул на стол и ушёл, я думаю у него есть другая!
Julischna Вт Авг 11, 2009 12:16 am
Если меж вами есть еще что-то то сам вернется, а нет так и не пытайтесь вернуть. Он не бычок, на веревку не привяжешь, как говорится насильно мил не будешь. Что называется живи как должно и будь что будет! Даже если и не просто.
evgen-94 Вт Авг 11, 2009 1:18 am
спасибо, что ответили! мои подруги всегда завидовали мне, как он сильно меня любит. сейчас я ему звонила... разговаривает с таким холодом со мной!
Нина Вт Авг 11, 2009 1:39 am
Оленька! Очень сочувствую крепитесь! Лично мне помогает (пока), если я знаю, что виновата, я могу и умею просить прощения... На мой взгляд, если я сама виновата, только от меня зависит буду я бороться за свой брак или нет... А там интуиция подскажет... Мне не стыдно признавать свои ошибки, если они есть... Если мужчина любит - простит почти все, а если просто гордо отойти в сторону, всегда найдутся желающие подгадить - поддержать-утешить (даже невсегда со злым умыслом... маме - нужен сына, друзьям - подруган свободный и мн. мн.другие). Постарайтесь трезво оценить глубину конфликта и действовать, исходя из этого... А холодный тон - не показатель, мужчины гораздо сильнее нас и упертее... тем более, что он уверен в своей правоте... Желаю Вам помириться и жить счастливо!
vswetlana Вт Авг 11, 2009 7:17 am
Оля могу только посочувствовать вам, сама через это прошла. Могу дать совет, не бегайте за ним, если любит вернется, а нет так только унизитесь и все. Сейчас он на перепутье и бесполезно что-то говорит нужно что-бы прошло немного времени и пройдет у него эйфория. Мой зять когда ему все говорили не кого не слушал, а теперь кается да поздно уже что-то изменить. Терпения вам большого, время лечит сама знаю. Что не делается все к лучшему.
Iwanna Вт Авг 11, 2009 7:57 am
evgen-94, ни одна семья не прожила без подобных потрясов, девочки тебе дали очень грамотные советы - и надо выстоять!!!
Kukla2 Вт Авг 11, 2009 10:09 am
Оля, я не знаю причины по-которой муж может оставить жену. Даже если она ему изменила, даже если она наговорила ему глупостей... Так нахрена Вам это малодушное создание, а если завтра Вы не дай БОГ захвораете? Он тоже убежит к маме? Прошу прощения, всегда ненавидела трусов и предателей!
Elenum Вт Авг 11, 2009 10:34 am
Оля, нужно взять себя в руки. Привести себя в порядок и внутренне, и внешне. Вы, насколько я понимаю, свою вину уже признали. Ну, и достаточно. Женщина не должна вызывать жалости и раздражения, такая особь ничем привлечь не может. Общество в целом и отношения в нем становятся все более беспощадными, и мы сами тоже, просто нам рефлексировать на эту тему некогда. Муж должен видеть, что для Вас даже разрыв не конец жизни, что Вы конкурентоспособны на житейском рынке. Я всю жизнь держу некоторую дистанцию и не расслабляюсь. По молодости немало нервов было измотано, я никогда не показала, как мне горько и тяжело. Зато теперь мне не нужно завоевывать право на уважение и признание моих интересов. Лет 20 назад дважды уходил, я, можно сказать, головы не повернула, хотя казалось, лишусь рассудка. С тех пор проблема рассосалась, понял, что 3 раз, возможно, и вернуться будет некуда. Мужчина по натуре (в подсознании) - завоеватель, а если завоевывать нечего, стимула продолжать отношения нет.
Kukla2 Вт Авг 11, 2009 10:43 am
Elenum присоединяюсь! ..."Мужчина по натуре (в подсознании) - завоеватель, а если завоевывать нечего, стимула продолжать отношения нет."... - такими мы хотим их видеть, но являются ли они таковыми на самом деле?
Elenum Вт Авг 11, 2009 10:54 am
Мы же говорим о тех, кто стОит внимания
Kukla2 Вт Авг 11, 2009 11:21 am
Мне патологически не везло на мужчин в жизни: начальники - бездарные тряпки, подчиненные - безиннициативные исполнители, компаньоны по бизнесу - трусы не способные идти на риск, муж - чемодан без ручки! Сплошное разочарование!!!
Нина Вт Авг 11, 2009 12:17 pm
А по моему, именно когда все поголовно женщины становятся такими "сильными", мужчинам ничего и не остается, как стать вялыми чемоданами. Никогда рядом с "сильной женщиной" не уживется "сильный мужчина". Понятие, конечно, размытое... Но зачем культивировать в себе изначально мужские качества... В союзе, на мой взгляд, один именно дополняет другого, а кто-чем - загадка каждой семьи. Всем желаю огромного женского и мужского счастья!
Iwanna Вт Авг 11, 2009 12:35 pm
А что остается женщине, если вокруг одни "чемоданы"???!!!
Нина Вт Авг 11, 2009 1:02 pm
Да ладно Не все так плохо. Есть еще хорошие мужики в Сибири. Понятно,что если уже выбора нет-то кому-то нужно быть лидером. Я просто против, когда женщина сразу берет на себя мужские функции. И я ни в коем случае не говорю о том,что за ними нужно бегать, я о другом... А вообще, дело лично каждого, может кому-то без мужа даже и лучше... А Оле посмела дать совет искать контакт с мужем, т.к. как я поняла, она хочет сохранить брак, признает, что есть вина, и все у них было хорошо, а если она отстранится, мозги ему найдется кому "промыть". Да и вообще... хочу слышать голос мужа - звоню, не хочу - не звоню. А всякие дрессировки (типа кто кого переупрямит) далеко не со всеми мужиками срабатывают... Но, настаиваю, мое мнение может быть и не верно, и будет корректироваться (хотя горбатого могила исправит) в ходе дальнейшей семейной жизни
Iwanna Вт Авг 11, 2009 1:21 pm
Был и у меня случай... не помню деталей. Очень давно было. Была дома "войнушка", он обиделся и ушёл, тоже к маме. Я пострадала вечерок. Знала, что буквально сдыхаем друг без друга, что он всё равно вернется, ну зачем лишние страдания? А мне еще и дочери надо чо-то объяснять... Я сломала себя. Просто пошла, просто взяла за руку, заглянула в глазки и просто спросила: "пойдём домой?" Видели бы его, какой он счастливый был... Только сильный человек первый протянет руку после ссоры. Вот тебе и "здрасти".. Живем уже 26 лет. В каждой избушке свои погремушки.
Нина Вт Авг 11, 2009 1:33 pm
Точно! Мне тоже кажется, что признать свою вину или сделать первый шаг - нужно мужество,но лучше сожалеть о том что сделал, чем наоборот... Про счастливые глаза... аж, прослезилась от умиления. Мужья тоже люди! А им еще страшнее проявить "слабость". 26 лет это показатель! Счастья всем семейного!
Iwanna Вт Авг 11, 2009 1:47 pm
Нина, спасибо... (кто бы знал только, как мне всё это "ПРОСТО" было..) Мужья тоже люди - ваша правда
семицветик Вт Авг 11, 2009 1:49 pm
(ПОД СТОЛОМ!!!) ОТ ДУШИ НАСМЕШИЛИ!!!(Это я про "чемоданы") По жизни - большинство женщин становятся НОСИЛЬЩИКАМИ!!! как-то на работе мне про мужчин сказали, что в семье есть маленькие дети и большие, маленькие (сыновья и дочки), а большие - это наши МУЖЬЯ. МУЖЬЯ-ДЕТИ... очень важен ПОДХОД к ним, в этом и женская наша мудрость!
Радуга Вт Авг 11, 2009 2:05 pm
Столько всего правильного вам уже посоветовали!!!
Виновата-невиновата, какая разница. Если вы нужны друг другу, отношения продолжатся. Наверно, вы уже показали мужу, что раскаиваетесь и он вам нужен. На этом виноватый и полностью зависимый от мужа вид пора забыть. Сама проходила слёзы расставания, знаю, трудно. Осознаёт, не осознаёт, но муж сейчас упивается властью над вашими эмоциями. Это ни хорошо, ни плохо, мы так устроены. Всё ваше внимание и энергия направлены на него. А вам нужно переключиться на себя. ОООчень сложно. Но надо. Подумайте, куда можно отправиться себя развивать. Знания, спортзал, танец, стриптиз (это всё в разделе того, чему можно поучиться). Сходите на массаж. Больше общайтесь с людьми. В любом случае, всё будет хорошо. Всё повернётся так, что вы скажете судьбе спасибо.
ЛМЛ Вт Авг 11, 2009 3:00 pm
Девочки живите сначала для себя, маму и детей не забывайте, а муж он как приложение на автомате за вами сам потянется. Мне бы с молоду это понять...
Радуга Вт Авг 11, 2009 3:05 pm
Вот мне и кажется, что такая встряска помогает понять очень многие вещи, в том числе и это. Развитие офигенное происходит.
evgen-94 Вт Авг 11, 2009 3:09 pm
спасибо всем кто откликнулся и поддержал меня! Вчера ночью долго переписывались с ним, решили сегодня вечером тет-а-тет поговорить, надеюсь всё будет хорошо!
ЛМЛ Вт Авг 11, 2009 3:14 pm
Никуда они от нас не денутся, страдальцы... Пусть он дома и побудет лидером - это мелочи жизни, главное, чтоб в своей жизни ведущим были Вы.
Iwanna Вт Авг 11, 2009 3:31 pm
Ахха, муж голова, жена - шея, куда шея, туда и голова
Kukla2 Вт Авг 11, 2009 4:02 pm
Девчонки - вы все такие классные, умнички!!! У меня 14 августа годовщина свадьбы - 17 лет. Я полгода формально в разводе. Обязательно выпью за ваше здоровье и семейное счастье. Кстати, после развода роман начался с новой силой, правда быстро кончился! НО! Взаимоотношения изменились, его больше никто не няньчит, с мамой разоср-ся, некуда бежать, вспомнил, что ему дети нужны! Как романтишно... Оля!!!! В первое свидание никакой близости!!!
leksa Вт Авг 11, 2009 4:59 pm
Очень понравилось. извиняюсь. остальные советы тоже хорошие
ЛМЛ Вт Авг 11, 2009 6:32 pm
А вот "близостью" сначала играть не нужно. Она должна быть, и ещё какая (хорошее шёлковое бельё, чтоб он замучился... чистая постель, капелька духов и т.д.)! А потом уж можно неделю и паузу подержать.
Нина Вт Авг 11, 2009 8:15 pm
Оля!Я очень рада! После ссоры такая радость - мир в доме. У меня почти все девченки уже в разводе, все с детьми... ничего лучше в их жизни, к сожалению, не стало... Мне их очень жаль, все надеялись встретить лучше мужчин, а выходит все наоборот... Очень надеюсь, что когда-нибудь все наладится и будут счастливы
ЛИСЯ Ср Авг 12, 2009 4:37 pm
А вы его опять закадрите! Если еще не наладилось, да и вообще, вот прикиньтесь такой слабоумной дурочкой как в кино показывают, то дверь в полотенце на груди откройте, то тупо чего-нибудь, ну завлекающее в смс киньте, записку крамольного содержания в одежду ему засуньте, чтоб не дома прочитал, внешность измените, да куча всего - станьте ЛЮБОВНИЦЕЙ, а не только женой и усе наладится..
ЛМЛ Ср Авг 12, 2009 5:08 pm
А чем жена хуже любовницы? Это как себя подать...
ЛИСЯ Ср Авг 12, 2009 5:27 pm
да при чем тут хуже, лучше, я ж написала, не только женой а еще и любовницей, просто от любовницы хотят не совсем то же что и от жены, вот и будет 2 в одном, разве плохо...
Kukla2 Ср Авг 12, 2009 8:15 pm
Лися - неееее не любовницей, а самой желанной и любимой. Оля, ну как все прошло? Наши победили?
ЛИСЯ Ср Авг 12, 2009 8:24 pm
Ну, блин, девочки, вы вникните! Не просто любовницей, а женой и любовницей! разве ж это плохо? Ведь зачем заводят роман на стороне? Затем, чтоб отдохнуть от семейной рутины, вынырнуть из бытия, получить что-то новое и другое! А если ты как жена даешь и то что могла бы предложить связь на стороне - муж никогда на сторону и не посмотрит! Если после работы дома не жена затюканая детьми, работой и бытовыми проблемами, а нимфа в ниглиже и кучей фантазий и желанием не выяснять отношения а доставлять удовольствие, то фигли идти на сторону? Трудно это! Но ведь выполнимо, тогда и к любимой женушке отношение совсем другое и желание развлечь и порадовать и презент просто так без повода сделан будет и все прочее, чем это плохо-то? Я ж не умаляю нас как жен, я к этому долго шла, но ведь это правильно, всегда именно так жены мудрые себя вели!
Нина Ср Авг 12, 2009 9:47 pm
Все правильно... только лень... все думаешь - потом-потом... как бы не опоздать. Молодец Лися! Я тут о провокациях читаю, а муж уже давно, обняв кота, спит перед телеком
ЛМЛ Ср Авг 12, 2009 10:37 pm
И ему далеко сейчас по фигу жена у него любовница, или просто женщина. Он дома на своём родном диване, и рядом выстукивает что-то на клаве милый человек, хозяин расслабился и спит. Мужик у себя ДОМА. Так и должно быть.
evgen-94 Ср Авг 12, 2009 10:41 pm
Девчонки спасибо вам всем большущее всё прошло отлично, сказал, что такую жену, как я, не где не найдёшь, что очень любит меня и уходить больше не собирается.
Нина Ср Авг 12, 2009 10:44 pm
Вроде бы все так и есть. А посмотришь телек, почитаешь письма женские и д.п. и думаешь, а вдруг - это все моя иллюзия Ну,буду надеяться А если что, буду пользоваться идеями Лиси Эх,хоть для профилактики - надо начинать заранее. Оля!!! Урррааа!!! Вот чесное слово, рада, как за родную сестру! Удачи! Любви! Будте счастливы!
ЛМЛ Ср Авг 12, 2009 10:48 pm
Ниночка!!! ага, прям сейчас и начни.. Пни котика, и ещё какой-нибудь выкрутас, пусть хозяин очумеет, введи его в ступор..
evgen-94
Вообще я также рада, ещё одна семья цела, как надоели эти разводы у знакомых..
Нина Ср Авг 12, 2009 10:51 pm
Хозяин точно умом тронется. А кот. Кто такая, шо надо, за что мне все это
ЛМЛ Ср Авг 12, 2009 11:04 pm
Зато как настоящая любовница неожиданно загрузишь мужчину мыслями о себе.
Котик, конечно, ни за что пострадает. Но ведь в треугольнике должен кто-то страдать..
Нина Ср Авг 12, 2009 11:15 pm
Да,ладно - пусть живут. Комп свободен. И волки сыты, и овцы целы. Вообще, конечно, нужно устраивать праздники души в семье... не у всех только получается... Как говорил мой отец - жизнь странная штука (простая фраза, но он был человек немногословный, и у него она звучала как большая философская, прочувствованная истина)
Iwanna Чт Авг 13, 2009 7:42 am
Как хорошо, что всё хорошо кончается... Всегда бы так!
Kukla2 Чт Авг 13, 2009 10:54 am
Ой... Люблю истории со счастливым концом...
Маришка Пт Мар 12, 2010 5:59 pm
Мы тут собрались разводиться. Но муж хочет отказываться от ребенка. Каким образом это делается?
Вера Пт Мар 12, 2010 6:02 pm
Господи, Маришка, как это отказаться от ребёнка
ShenonN Пт Мар 12, 2010 6:04 pm
Извините, что лезу не в свое дело, но... Вы хорошо это обдумали? Таким образом Ваш бывший муж оказывается свободным от всякой ответственности за ребенка. И, насколько я знаю, даже будет иметь полное право не платить Вам алименты - ведь ребенка у него типа нет...
El'f Пт Мар 12, 2010 6:08 pm
Что-то приличных слов не находится по этому поводу
Natalik Пт Мар 12, 2010 6:11 pm
Маришка ну вот... По поводу отказа от ребёнка, думаю это не возможно, он его родной отец, ребёнок зарегистрирован, там отец указан. Не разу не слышала об этом Обычно устанавливают отцовство через суд и генетиков, а отказы не принимаются ИМХО, только по каким то ужасным и неприятным обстаятельствам могут лишить родительских прав, но на этол должны быть очень веские основания
Маришка Пт Мар 12, 2010 6:11 pm
Да, я знаю. Еще бы знать, как это делается юридически. Я уже и морально, и физически к такому готова, а ему дети не нужны (что я могу поделать) Я ЖИТЬ ХОЧУ! Полноценно, без страхов, побоев и прочего
Natalik Пт Мар 12, 2010 6:13 pm
Мариша да дело не в том нужен не нужен ему ребёнок, об этом он должен был думать раньше, а теперь пусть несёт ответственность за своего сына, хотя бы материальную.
ShenonN Пт Мар 12, 2010 6:25 pm
Марина, и пускай не нужны. Не хочет их видеть - его право и его проблемы. Но освобождать его от всякой ответственности - не слишком ли шикарный подарок? Я понимаю, что ему этого хочется - он получает полную свободу и материальную независимость. Но подумайте о ребенке. У него есть Вы - и это прекрасно. Вы молоды и независимы - еще лучше. Но ведь в какой-то момент может что-либо поменяться (ттт) и ему могут просто понадобиться средства к существованию. Добровольно добиться от такого отца вряд ли что-нибудь получится, но в случае отказа от оцовства не получится ничего получить и через суд.
Если есть какие-либо опасения за жизнь и здоровье ребенка в присутствии родителя, можно потребовать ограничить их контакты через суд. Но обычно после развода такие папаши благополучно забывают о ребенке, ограничиваясь переводом алиментных копеек.
ЛИСЯ Пт Мар 12, 2010 6:31 pm
Сделать можно, даже бесплатные консультации в опеке есть... Нужно или нет - другой вопрос. Обычно через лишение родительских прав - это, кстати обязанности не отменяет (даже если в детдом дите после такой процедуры попадает, родители ему алименты обязаны платить). Надо сходить и все узнать подробненько, если сам "за", есть факты, лучше со свидетелями, жестокого обращения с матерью, то проблем особо быть не должно. Звякнуть надо и сходить - все узнать.
Если ребенок мужику не нужен, он все равно платить толком не будет, только нервы все вымотает, и еще один нюанс, если будет платить без лишения род.прав, после 18 лет в любой момент может возникнуть в жизни дитенка и потребовать от него содержания, денег на лечение и наследовать имущество за ребенком тоже будет иметь право - оно надо?! А и еще, моча в голову стукнет через пару лет и будет требовать свиданий с дитем, а если у того уже другой и нормальный папа? Психику ребенка это угробит...
Swan Пт Мар 12, 2010 8:43 pm
Согласна с Лисей, раз уж надумали разводиться, сразу все точки над и расставляйте. Удачи.
ShenonN Пт Мар 12, 2010 9:03 pm
Если честно, то я не дока во всех этих вопросах, особенно с юридической точки зрения. В любом случае решение за Вами. И если Вам не хочется ничего общего иметь с этим человеком, то я Вас поддерживаю. Да и Лися права по поводу психики ребенка - это дороже стоит.
В любом случае, желаю Вам удачи и счастья! Все у Вас будет отлично!
Ассоль Сб Мар 13, 2010 10:01 pm
Если он действительно отец, то отказаться от ребенка ну никак не сможет. Если б это было разрешено законом, многие папашки воспользовались бы этим правом. Если Маришка выйдет замуж и новый муж так полюбит ребенка, что захочет усыновить его, только в этом случае настоящий отец сможет отказаться от сына в пользу другого.
Маришка Сб Мар 13, 2010 10:21 pm
выяснила как - может. Через лишение родительских прав
El'f Вс Мар 14, 2010 1:04 pm
Знаю, кстати такой случай... Алименты платил, с сыном не общался. В новой семье детей не было (жена не могла...). А когда остался вдовцом, нарисовался в жизни сына с жаждой общения. Одинокая старость, она, видимо не в радость...
Вера Вс Мар 14, 2010 1:47 pm
Убить бы такого отца. Прям лопатой, и по башке. Ну вот откуда такие берутся? Ведь в большинстве своём мужчины очень любят своих детей. И души не чаят, даже больше чем мамочки.
ЛИСЯ Вс Мар 14, 2010 6:44 pm
Ох, Вера, где ж вы таких мужчин видели? У них все же голова не много по-другому устроена и детей 90% из них любят через призму любви к их матери, пока мать любят и в детях души не чают, любовь прошла с глаз долой - из сердца вон, кстати поэтому многие очень любят деток своих жен от первого брака, от своих уходят, а чужих ростят... Да и мамочки бывают... да и вообще, чего суетиться, дите с мамой, любим и обласкан - зачем еще и себя в чадо вкладывать (только не подумайте, что таких папашек защищаю)
Swan Вс Мар 14, 2010 11:24 pm
Лися, в очередной раз не могу с тобой не согласиться. У мужчин дествительно чаще всего именно так и бывает, но не у всех, и слава богу. А еще я где то читала что женщина любит ребенка просто (слово забыла) ну потому что он ее ребенок, а мужчина за что-то ну например за хорошую учебу, за то что послушный и т.д. Опять же слава богу не все такие.
all Пн Мар 15, 2010 10:48 am
Могу только присоедениться к совету ЛИСИ: сходите в опеку и проконсультируйтесь по поводу лишения родительских прав отца, с возможностью сохранения алиментных обязаностей. Лучше, если ребенок будет подальше от отца способного побить мать, а соответственно и ребенку когда-то достанется. Человек живущий только своими эгоистическими страстями никогда не сможет дать ребенку стабильности, в первую очередь психологической. Маришка, даже если не решитесь сейчас на развод, то лучше все же навести справки о том как это сделать наиболее оптимально для ребенка и для себя, потому как в если все же это случится, то тучше это знать зараннее, ведь карабкаться по жизни придется самой, государству мы напрочь не нужны, вместе с нашими детьми. Кроме того, при официальном отсутствии в документах ребенка наличия отца, в будущем, если решите выехать за границу не будет проблемм с оформлением разрешения о выезде ребенка. Вобщем, решение о лишении родительских прав может идти от вас - матери ребенка, а отец никак этого требовать не может для себя, если он биологический отец.
Вера Пн Мар 15, 2010 5:26 pm
И вовсе не обязательно лишать отца родительских прав. Это уж на его совести, будет он плотить алименты или нет. А такие обычно и не плотят.
Но земля то круглая, и папаша не всегда будет таким молодым и полным сил как сейчас . Старосить то она не загорами
И вот тогда то ему придётся прежде чем стребовать какой либо помощи от своего ребёнка, надо будет доказать, а сам то он отказывал эту помощь, когда ребёнок в этом нуждался.
Расскажу случай из жизни : У моей знакомой такая история, муж всю жизнь скрывался от алиментов. Разыскивали его, он снова скрывался.
А тут недавно вспомнил что сын его взрослый, ещё в Германии живёт. Значит очень обеспеченный. И подал в суд. Знакомая в панике, как так...? А сын только дом построил, жена родила... В общем в долгах, как в шелках
Повела я знакомую к своему адвокату, и там нас успокоили.... Пускай мол ещё докажит, как он плотил алименты. И всё.На этом дело и закончилось. Уже 2 года прошло, больше папаша богатенького сына и не вспоминает. Хотя бы официальными письмами. И на этом спасибо
Kukla2 Чт Сен 23, 2010 3:46 am
Девчонки, перечитала всю тему. Судя по дате последнего поста - шквал разводов закончился. Теперь пишите как всё сложилось. Начну первая:
Живём в одной квартире, деньги разные, продукты общие - метёт всё что видит т.е. мои. Откровенно делает что хочет. Научился меня хорошо "раскачивать". Скандалы каждый день. Малой уже кричать во сне начал...
Маришка Чт Сен 23, 2010 9:10 am
мы тоже в одной квартире но как на разных планетах: он мне про Фому, я ему про Ерему... не слышим и не понимаем друг друга. делает что хочет, скандалим периодически, деремся. я сразу как скандалить начинаем приглашаю его родителей - пусть видят, что воспитали и не лезут в воспитание моего ребенка отцовства в моем ~0. после работы сливается с диваном
Редиска Чт Сен 23, 2010 11:25 am
А решить как-то квартирный вопрос нельзя? Ведь это не жизнь! И зачем тогда разводиться, если ничего практически не изменилось? Да и детей дальше калечить... будете потом очень жалеть об этом. Новая счастливая жизнь не начнется для вас, пока не решите жилищные проблемы.
Вера Чт Сен 23, 2010 11:50 am
Не всем удаётся решить этот пресловутый квартирный вопрос. Вот и мучаются бедные женьщины и дети всю жизнь. Нормальный мужчина не позволил бы себе такого, а т.к. такого рода мужчины никому больше не нужны, они предпочитают вот таким вот образом вымещать свои страхи и неуверенность в себе на своих близких. Превращая таким образом жизнь в ад
ЛИСЯ Чт Сен 23, 2010 12:06 pm
Н-да, реально зачем вместе живете? неужели разъехаться совсем никак? Позволять себя доводить-последнее дело, нервы, девочки, не восстанавливаются. все болезни от них и мужчин не привлекают измотанность и псих не устойчивое состояние. Сходить к психологу первое дело, попить антидепрессанты - вещь классная, не нервничать. разработать план совместного проживания - договор, если метет продукты - не вопрос, плати деньги я буду готовить, не хочешь убирать-плати сделаю и т.д. а самое главное надо иметь ветущий вид и жизнь наладится! "если долго заставлять себя улыбаться - улыбка будет появляться сама собой". И самое главное ЛЮБИТЕ СЕБЯ! а не всех остальных. Ведь если у вас еда испортится вы ж не будите ее есть, а пойдете заработаете-купите-приготовите другое. И с семьей так. ну если испортилось все - надо пробовать новое, а то жизнь не короткая, а КОРОТЕНЬКАЯ, на фиг ее тратить на страдания???
Редиска Чт Сен 23, 2010 12:50 pm
Вера, я-то всё это не понаслышке знаю, сама через это проходила. тоже также жили какое-то время вместе после развода. Сейчас очень жалею, всё-таки на сыне это отразилось, да и что он видел хорошего при такой жизни? И личную жизнь сумела обустроить только, когда стали порознь жить, вышла второй раз замуж и счастлива! Обязательно надо решить квартирный вопрос! Лена, ты абсолютно права!
Вера Чт Сен 23, 2010 1:15 pm
Девочки, вы обе правы. Я о том что не все могут так просто решить этот квартирный вопрос, тянут годами, очень многим решимости не хватает. Вот я о чём.
Редиска Чт Сен 23, 2010 1:21 pm
Да, всё дело в страхе перед неизвестностью... я тоже боялась, но всё-таки в один прекрасный день решилась, поняв, что это уже тупик, собрала сумочку и ушла, оставив всё ему. Хотя другим бы не посоветовала так делать: тяжело начинать всё с нуля. Сейчас платим кредит большой со вторым мужем за квартиру, трудно, но зато спокойны и счастливы!
Swan Чт Сен 23, 2010 1:49 pm
Таня, все таки не у всех есть возможность даже просто кредит взять, не то что на квартиру, а сколько смелости надо что бы с дитем в никуда... Мне вообще кажется, что если бы в нашей стране вопрос с жильем легко решаем был, то процентов 70 от супружеских пар развелись бы
Kukla2 Чт Сен 23, 2010 1:57 pm
С моим договориться невозможно. Он как обезьяна с гранатой, семь пятниц на неделе. Главный аргумент у него нет денег на доплату (40 тыр на комбинате). В квартире доли детей нет, я могу просто тупо продать свою долю какому-нибудь агенству за полцены. НО даже если я свою машину продам (единственный верный друг) мне не хватит на однёшку. И кто меня туда пропишет с двумя разнополыми детьми, один из которых инвалид? Про кредиты: я до сих пор плачу кредит за трехлетней давности лечение ребенка в Москве, только не падайте.. 28 000 в месяц.
Вера Чт Сен 23, 2010 2:08 pm
Ну вот, это как раз то о чём я писала. А муж паразит, пользуется всем этим. Он просто издевается. И таких пар очень много.
Kukla2 Чт Сен 23, 2010 2:21 pm
Да Вер, и ещё при этом столько дерьма... Быстро забыл что эта квартира заработана мной, что я ни дня в декрете ни сидела, что я его выучила (сначала технарь, потом институт который он бросил на 5 курсе), что даже на работу никогда сам устроиться не мог. Мне просто обидно за детей, мне очень хотелось что бы у них был отец.
Вера Чт Сен 23, 2010 2:49 pm
Ну что тут скажешь...? Этот человек сам в жизни ничего добиться не может. Вот он и упивается своей "значимостью" в семье.
- Деваться тебе некуда, вот и терпи, а я покуражусь над вами. И так будет продолжаться до тех пор пока у него не найдётся куда уйти.
Kukla2 Чт Сен 23, 2010 3:05 pm
Вчера звонила приятельница, просила номер адвоката. Решилась на развод, муж загнал в кладовку, засунул в рот кляп и избил до потери сознания на глазах у дочери-подростка с эпилепсией! У ребенка начался приступ, первый за последние пять лет. Она говорит: я из кладовки выползаю, по квартире ходят врачи. ОНи спрашивают: что с этой женщиной? Муж им ответил, что она пьяная...
Редиска Чт Сен 23, 2010 3:07 pm
Swan-Лена, да понятно, что ситуации разные, но всё равно надо искать выход, а то такая ситуация годами может длиться, а время-то летит, так и не успеешь по-человечески пожить. Кстати, я тоже жила сначала в съемной квартире и даже не помышляла, что получиться что-то со своей квартирой.
Kukla2, это просто ужас, ведь и убить так может! Бежать от него надо и чем скорее, тем лучше!
ЛИСЯ Чт Сен 23, 2010 4:40 pm
Ну что значит "хочу чтобы был отец"?! Честно говоря уже достала эта фраза, что это вообще значит? Биологический отец, грубо донор спермы? Так он у них и так есть, даже если никогда не виделись, отец как человек заботящийся и воспитывающий? Так его у вас и так нет! И от вашего "хочу" он таким не станет. Не надо себя обманывать, может слегка грубовато, но зато правда, ну не будет никогда любящий родитель мучать, бить, издеваться над матерью своих детей. хотя бы потому что им от этого тоже плохо.
Если так сильно достает, пользуясь беспомощьностью - заведите "любовника" Афанасия семь-на-восемь, ну наверняка есть в окружении такой и пусть поживет у вас, хорошо если действительно такого друга найдете и бывший сразу стухнет, такие люди как правило очень трусливы. сильные люди по-природе добрые. На скандал вызывайте ментов - пусть фиксируют, любой синяк тоже и потом в суд о принудительном выселении, пусть как вариант заставят вас снять ему жилье, все лучше чем здоровье гробить. Вот загоните себя в могилу кто о ваших детках позаботится? Если еще один инвалид? Муженек? Спихнет тут же куда подальше или вообще из дома выгонит.
Вера Чт Сен 23, 2010 5:25 pm
ЛИСЯ, ну не все же такие решительные как ты... Если б все были такими как ты и проблем таких бы не было. А советы давать мы все горазды, но каждый вариться в собственном котле, и учиться на своих собственных ошибках
ЛИСЯ Чт Сен 23, 2010 5:57 pm
К сожалению решительность пришла после собственного плачевного опыта и на других со временем тоже насмотрелась, отсутствие решительность к несчастью не приводит к хорошему, а время уходит, а его как-то мало что ли, обернуться не успеваешь, а уже за...цать и дальше а потом самое главное, чтоб когда обернешься вспомнить было что хорошего кроме разборок с мужем, боли, обид, слез отчаяния и разбитого сердца, плача и испуга ребенка, в общем каждуй ессно сам все решает, как там.."каждый выбирает по себе, женщину, религию. дорогу... Дьяволу служить или пророку..."дальше не помню.
Редиска Чт Сен 23, 2010 6:14 pm
Готова подписаться под каждым Лениным словом. Стоит добавить, что в будущем у ваших детей будут огоромные комплексы + прогноз на их несчастливую жизнь. Что вам дороже: бывший муж или дети? Думаю, что если бы я однажды не сделала решительного шага, то до сих пор бы жила в этом ужасе.
Kukla2 Чт Сен 23, 2010 6:19 pm
Дело не в нерешительности...я всю жизнь была "акулой", нет не хищником. Я двигалась и поэтому жила. Даже во сне. Сейчас видимо, кризис среднего возраста. Изменились приоритеты. Близкими мы никогда не были, я ничего не потеряла. Он чувствует мою уязвимость вот и доит по-полной. Я просто не хочу грязи...
ЛИСЯ Пт Сен 24, 2010 10:41 am
Н-да, а доится значит хотите? Вы ж молодая женщина, сама себя обеспечивающая, ну вот зачем это вам? Ведь выдоит всю до донышка! А женщине нельзя без любви - она для этого создана. В конце концов хоть к психологу сходите у нас в городе есть ассы в этом деле они хотя бы подскажут как себе оградить от стрессов и детей и как вести себя, чтобы муженек доить перестал, а там глядишь и жизнь наладится.
yoyo Пт Сен 24, 2010 12:09 pm
девочки работала в суде могу проконсультировать по поводу бракоразводного процесса, бесплатно. там все просто не надо адвокатов.
Kukla2 Пт Сен 24, 2010 2:24 pm
Yoyo, а по поводу раздела имущества не проконсультируете?
El'f Пт Сен 24, 2010 2:55 pm
Стихи Юрия Левитанского
Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.
Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает для себя.
Выбираем тоже - как умеем.
Ни к кому претензий не имеем.
Каждый выбирает для себя!
yoyo Пт Сен 24, 2010 3:32 pm
Для начала вам надо либо развестись, либо имущество поделить, потому что если при разводе встанет вопрос о разделе имущества, а у вас именно так и произойдет, то до разрешения вопроса с имуществом развестись не получиться, т.к. в заявлении при разводе указывается "... Спора о разделе совместно нажитого имущества не имеем..." Развод производится в мировом суде, спор о разделе имущества сумма от 50.000 руб, в Северском городском суде. В мировых судах спор о разделе имущества разрешается в размере до 50000 руб.
Kukla2 Пт Сен 24, 2010 7:10 pm
А мы разведены. значит придется шлёпать в горсуд. Имущ-во до 50000 - старый жигулёнок я ему и так отдам
ЛИСЯ Пт Сен 24, 2010 9:19 pm
Если только жигуленок совместный, чего он в вашей квартире делает?
Kukla2 Пт Сен 24, 2010 9:30 pm
В том то и дело, что в совместной собственности 4-х комнатная квартира! Жигулёнок фигня, у меня давно иномарка. В Северске не так просто выписать человека из квартиры, его надо выписать куда-то...
evgen-94 Пн Окт 18, 2010 10:49 pm
Это я писала год назад, а история опять повторилась - ушёл к маме. Скажу сразу из-за чего он так со мной ссорится, дело в том, что мой муж ни куда меня не отпускает даже на работу, сам работает с 3дня до 3ночи, короче толком не видимся, с подругами мне тоже видится не дозволено, только за пределами квартиры, короче во дворе. Сижу за решёткой в темнице сырой... Подружки сначала смеялись над ним, говоря: ты её ещё к батарее привяжи, чтоб не убежала, а со временем перестали вообще приходить! Естественно о своём о девечьем нам охота поболтать у кого, как дела, ну в общем посплетничать, вот и встречаемся раз в месяц, а прихожу я только под утро в неодеквате просто молча ложусь спать и всё, муж со мной после этого может и неделю не разговаривать. Три дня назад мы опять встречались с девчонками, пока укладывали детей подруги спать, чтоб потом пойти на кухню я выключила звук на телефоне, а под утро обнаружила 4 пропущеных вызова и одну смс-ку нецензурную.
Кстати до этого он отпрашивался у меня попить пивка с мужиками в гараже и я его отпустила, пришёл в 6 утра, так вот я что-то не пойму, почему ему важно общение, а мне должно быть нет?! Собрал свои вещички и уматал к матери, три дня уже там из них 2 бухает в гараже (понравилось наверное) не на звонки ни на смс-ки не отвечает, узнаю всё от детей. Днём как-то ещё нормально, а ночью кошки скребут на душе, не могу вообще уснуть до 9 утра. А вас отпускает ваша вторая половинка расслабиться, отдохнуть, увидеться с друзьями, подругами? ПРОСТО КРИК ДУШИ
ЛИСЯ Вт Окт 19, 2010 12:25 pm
Вот во истину мы достойны своих половинок. Вот вы когда замуж выходили он вас отпускал общаться, работать и т.д.? Если нет то зачем замуж шли, другого человека не переделать, себя-то трудно изменить, а если все было нормально, то зачем дали себя так загнать? У нас с мужем нет ограничений на позднее возвращение домой, единственно надо предупредить и если уходит он, то лучше за день, ну чтоб успел в магазине все что нужно купить мало ли что, с двумя малышами не сбегаешь, бабушек-нянюшек нету под боком... И вот при всем этом он, ну раз в год куда пойдет, я так же примерно, просто устаем так что не до общения по ночам, он тоже кормит в час ночи и все остальное делает когда дома, так что прекрасно знает как зверски я устаю и невысыпаюсь. Эгоизм в людях не надо культивировать, что в мужиках, что в женщинах. Любовь и семья - это хорошо, но в тюрьму строгого режима это все же не должно превращаться. И если муж это после 100 объяснения не понимает надо просто уходить, общаться, встречаться, потому что это тоже жизнь, если просто неуверенность в себе, то со временем поймет что ничего страшного не происходит и успокоится, а если такой чудовищный эгоцентризм, то тут либо жить и загонять себя под плинтус все глубже и глубже, с перспективой остаться вообще без круга общения и опыта работы и будет просто жуть, если через какое-то время он уйдет - ни работы, ни друзей - хоть ложись и помирай. Либо понять к чему эта жизнь идет и не боятся поменять ее на что-то новое.
Kukla2 Вт Окт 19, 2010 2:32 pm
И всё-таки я не могу понять... Почему взрослые люди не могут договориться? Хотя своего простить не могу. Ну не могу себя заставить! Хотя он действительно очень сильно изменился. Зовёт замуж.
Lud@ Вт Окт 19, 2010 3:18 pm
Ольга, я думаю, надо просто расставить все точки над И... Поговорить, постараться, чтобы он вас услышал и понял. Объяснить, что вы хотите изменить (если хотите?) В противном случае так будет всю жизнь - уходить и возвращаться. Но это мое мнение.
leksa Вт Окт 19, 2010 6:43 pm
evgen-94 писал(а): прихожу я только под утро в неодеквате
Честно говоря, святой человек. Редкий муж в такой ситуации молчанием ограничится.
Цитата: А вас отпускает ваша вторая половинка расслабиться
Да в любой момент, только он знает, что если будет недоступен я ОМОН на ноги подниму. Потому что отдых-отдыхом, но беречь друг друга надо, заставлять близкого человека переживать и сходить с ума, это не для половинок.
ЕвгенияЛ Вт Окт 19, 2010 7:47 pm
Я с Леной согласна, конечно надо отдыхать и сплетничать, но если вы знаете, что он у вас такой ревнивый, постарайтесь не провоцировать его лишний раз, ведь самое главное это мир и покой в доме!
leksa Вт Окт 19, 2010 8:06 pm
Ревнивой половине всегда можно ответить на звонок во время и успокоить. А так, когда ни ответа, ни привета, всякие предположения могут появится, и трагические в том числе.
Для меня нет ничего страшнее неизвестности.
evgen-94 Ср Окт 20, 2010 12:53 am
Дело в том. что и ревновать то смысла нет,он прекрасно знает, что я нахожусь в соседнем подъезде у своей подруги, а не шатаюсь, где-то по барам и клубам
Rыженькая Чт Окт 21, 2010 12:37 pm
Ой, Лена-leksa, я так хохотала, Мне так понравилось. Своему сказала гад еще раз трубку не возьмешь, я их подниму... на что мне мой благоверный ответил - если я не беру трубку значит я с ними (работал он там раньше, мы с ними дружим) А вообще я в шоке от темы, от этих ситуаций с разводами, от отношения некоторых мужчин к своим детям... Не приятно это все, зная ситуацию с разных сторон, думаю, что как бы тяжко не было женщине одной с детьми, уж лучше одной с детьми чем с такой пародией на папу и отца... Из таких редко получаются хорошие папы... как это не прискорбно.
