• Breadcrumbs


    Фото из галереи


    pic367.jpg

    Искать на сайте



    Опрос на сайте


    Посещаю сайт с целью:


    Наши посетители


    mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
    mod_vvisit_counterToday1129
    mod_vvisit_counterYesterday135
    mod_vvisit_counterThis week1129
    mod_vvisit_counterLast week135
    mod_vvisit_counterThis month1264
    mod_vvisit_counterLast month0
    mod_vvisit_counterAll days1264

    Online Now: 11
    Your IP: 54.159.197.114
    ,
    Today: Декабрь 04, 2016


    Растительный юмор

     

     

    Юмор, шутки и афоризмы

    о цветах, растениях и дачно-огородной жизни

     

     

    ***

    До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.

     

    ***

    Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

     

    ***

    Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

     

    ***

    Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

     

    ***

    Семейная жизнь - это когда муж перестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.

     

    ***

    - Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?

    - Нет, герань в горшке все равно уже почти засохла.

     

    ***

    Молодой человек заходит в цветочный магазин, где на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами».

    Молодой человек просит одну розу.

    - Как, всего одну?

    - Да, я не болтлив.

     

    ***

    Мужчина заходит в цветочный магазин:

    - Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!

    - Каких цветов?

    - Какая разница - быстрее, пожалуйста, я опаздываю!

    - Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...

    - Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите и пару фиалок!

     

    ***

    Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы не знаю…

    На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое…

     

    ***

    Знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо.

     

    ***

    В детстве Анжелина Джоули, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

     

    ***

    В цветочный магазин приходит мужчина и просит продавщицу:

    - Сделайте мне, пожалуйста, букет из ста роз. Для моей жены!

    Продавщица в изумлении:

    - Боже мой! Что же вы такое натворили?!?

     

    ***

    Если муж без причины дарит вам цветы, значит он только что от этой причины.

     

    ***

    Молодой человек, купите букетик для жены!

    - А я не женат!

    - Так купите для возлюбленной!

    - Да нет у меня возлюбленной!

    - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

     

    ***

    - Дорогая! Какой цветок тебе подарить на 8 марта?

    - Ой, ну я даже не знаю...

    - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

     

    ***

    Покупатель разглядывает папоротник: - скажите, а он цветет?

    Продавец, улыбаясь: - ну конечно, как и все папоротники!

    - Тогда я беру, моя жена очень любит красивоцветущие растения.

     

    ***

    Древнеславянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

     

    ***

    - И кто придумал праздновать это 8 Марта?!

    - Я знаю... это Клара Цеткин и Роза Люксембург.

    - И зачем им это было нужно?

    - Я думаю, что они торговали цветами.

     

    ***

    Когда женщина с благодарностью принимает цветы, она оценивает на какие ягоды может рассчитывать.

     

    ***

    Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

    - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

    - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

     

    ***

    Старушка продает на базаре лекарственные растения. Покупатель спрашивает:

    - Ну, а помогают хоть эти травки?

    - Еще как помогают, дорогой! Старшему сыну уже машину купили.

     

    ***

    Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:

    - Вам цветы для жены или подороже?

     

    ***

    Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

     

    ***

    В последнее время зять относился к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

     

    ***

    Оптимист. Дети это цветы жизни.

    Пессимист. А старики - это кактусы смерти.

     

    ***

    Женщина. Дети - цветы жизни. Сначала пахнут, потом распускаются.

     

    ***

    Наблюдение. Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. 

     

    ***

    Объявление. Дети - цветы жизни. Продаю семена.

     

    ***

    - Девушка, как вас зовут?

    - Роза.

    - А где вы работаете?

    - В банке.

    - Роза в банке… как романтично!

     

    ***

    Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...

    а как дико звучит: Сирень Крокодиловна!

     

    ***

    Он: ты как роза... красивая, но колючая

    Она: не правда! я бреюсь!

     

    ***

    Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»

     

    ***

    - Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла…

    - И почём?

    - По десятке за штуку!

    - Одеваться надо теплее!

     

    ***

    Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

     

    ***

    Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу. И все, я - мужчина!

     

    ***

    В цветочном магазине:

    - Я с вами не ругаюсь и не спорю! Просто подробно объясняю, почему я права!

     

    ***

    Звонок в дверь. Мальчик открывает дверь, а там парень с букетом цветов.

    Мальчик спрашивает:

    - Что-то ты зачастил к моей сестре. Наверно, у тебя своей нет?

     

    ***

    Рекламная акция в цветочном магазине:

    Покупая у нас 3 розы - четвёртую получаете бесплатно!

     

    ***

    Подарите женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

     

    ***

    Друзья разговаривают:

    - Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она обиделась.

    - Что же за цветы ты ей подарил?

    - Да желтые тюльпаны, целых два!

    - А, ну понятно, желтые же к разлуке.

     

    ***

    Мужчина в цветочном магазине вспоминает, какой цветок просила купить жена:

    «Могу ли я... хочу ли я... давно ли я... о! магнолия!»

     

    ***

    - Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

    - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

     

    ***

    Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

     

    ***

    8 марта - Праздничный день для работников цветочной торговли, с этого самого дня начинается бабье лето и длится до глубокой осени.

     

    ***

    Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник – День продавца цветов.

     

    ***

    Оптимист верит, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки и скоро пахать на даче.

     

    ***

    Едва взглянув на букет, муж определил: «Он пахнет не одной сотней».

     

    ***

    Иным женщинам мало букета роз: они еще требуют, чтобы мужчина менял воду в вазе.

     

    ***

    У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.

     

    ***

    Оперный певец возмущается после концерта: - Мне подарили всего две корзины цветов!

     

    ***

    Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

    - Ромашка, ты меня любишь?

    - Люблю.

    - А ты меня хочешь?

    - Хочу.

    - Скорей бы эти пчелы прилетели!

     

    ***

    Растения размножаются при помощи пчёл!

    Это гадко и противоестественно. И очень больно!

     

    ***

    Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кустами крыжовника:

    - Разумно. Это что - специально, чтобы нахальные мужчины в окно не лезли?

    - Нет, чтобы не выпрыгивали.

     

    ***

    - Ты так похудела! Это новая диета?

    - Да, морковь, свекла и картофель…

    - А как готовила, варила или жарила?

    - Копала!

     

    ***

    Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядке!

     

    ***

    Хорошему дачнику от жены требуется, чтобы она беспрекословно подчинялась, и говорила, что надо делать.

     

    ***

    Если молодая красивая женщина, ваша соседка по даче, жалуется, что ей так не хватает мужчины и зовет вас к себе, не спешите радоваться. Может ей просто надо вскопать огород.

     

    ***

    На даче:

    - Похоже, у меня давление чересчур повысилось.

    - Как ты определил?

    - На мне комары взрываются!

     

    ***

    Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, а в тени муж спокойно попивает пиво и покуривает.

    Соседский мужик ему:

    - Вась, ты чего, совсем что ли? Женщина работает, а ты отдыхаешь!

    Муж: - Коль, а вдруг война, а я уставший!

     

    ***

    Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара… на одном участке сидит мужик на стуле и лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:

    - Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!

    - Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается.

     

    ***

    Опытный дачник - это когда на смену вопросам: Что посадить? Где посадить? Когда посадить? Как прополоть? Почему не растет? - Приходит единственный вопрос: А нафига мне всё это надо?!

     

    ***

    Помидоры срывайте желтыми, и кладите дозревать в уютное место, где они впитывают окружающий аромат. Сосед не дослушал и положил их в туалете. Чем они стали пахнуть, и какие слова он услышал от жены, об этом история умалчивает!

     

    ***

    Если постоянно пугать корову, то за ней можно сажать капусту, а если постоянно пугать козу, то она всю эту капусту съест. Так зачем же их пугать?

     

    ***

    Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

     

    ***

    Заведите пугало, оно поможет отпугнуть бабочек и птиц. Одежда на пугале имеет особое значение. Самый эффективный способ - утащите одежду у тещи и повесьте на пугало. Эффект будет незамедлительным и положительным. Теща будет так долго и усиленно махать руками, что сразу распугает всех вредителей.

     

    ***

    На даче. Муж вбегает на веранду:

    - Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!

    Жена задумчиво:

    - Ой, Коля, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать…

     

    ***

    Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка!

     

    ***

    - Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки…

    - А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.

    - Да я бы ему за такое поллитру.

    - Да за поллитру я бы и сам их сожрал.

     

    ***

    Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать?

    Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:

    - Вы пожарные?

    - Мы.

    - Тогда пожарьте мне кабачок.

    Они говорят:

    - Мы не жарим. Мы тушим.

    - Ну, тогда потушите!

     

    ***

    Однажды дачник заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор их закапывает у себя в огороде.

     

    ***

    Два дачника ведут беседу о погоде.

    - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.

    - Не пугай ты меня. Тут рядом на кладбище у меня две жены похоронены!

     

    ***

    Отдыхающий обращается к хозяину дачи.

    - Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?

    - Да Вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!

    - А если я Вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

     

    ***

    Встречаются два дачника.

    - Володя, как у тебя в этом году урожай?

    - Без потерь. Пять ведер картошки посадил, шесть ведер выкопал. Ума не приложу, откуда еще ведро взялось?

     

    ***

    Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот огород чужим.

     

    ***

    Встретились в поле два наркомана, один с мотыгой.

    - Зачем тебе мотыга?

    - С сорняками иду бороться.

    - С какими еще сорняками?

    - Да я в огороде марихуану посадил, а тут эти помидоры поперли!

     

    ***

    Две  соседки  по  даче. Одна  спрашивает  другую:

    - Маша, а  ты  почему  пугало  у себя  не  ставишь?

    - А  зачем? Я  сама  целый  день  на огороде.

     

    ***

    Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

     

    ***

    На даче, на одном из участков, хозяин держал кролика редкой породы, а на соседнем участке жила собака, которая все подбиралась к клетке с кролем. Однажды приносит собака в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Владельцы собаки, не желая конфликта, кое-как отмыли мертвого кролика и подбросили в клетку соседу, мол, кролик сам в клетке умер.

    Вечером сосед, владелец кролика, стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

    - У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке оказался!

     

    ***

    Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.

     

    ***

    Самое приятное на даче - это когда возвращаешься с неё домой.

     

    ***

    Беседуют две соседки по даче, одна говорит:

    - Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор зелёные.

    Вторая отвечает: - А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах краснеют.

    На следующий день первая соседка ей говорит:

    - Ты знаешь, всё сделала, как ты сказала, помидоры и не подумали краснеть, зато как огурцы полезли!

     

    ***

    - Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

    - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

    - А зачем им морковка?

    - Для зрения полезно.

     

    ***

    Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о себе: 30 соток огорода…»

     

    ***

    - Пора поливать огород, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.

    - Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.

    - Ну и что? Надень плащ.

     

    ***

    - Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

    - А! Чем только не удобряли - но растет, зараза!

     

    ***

    Журналист спрашивает дачника:

    – А соседи у вас не крадут?

    – Конечно, нет!

    – А почему же возле курятника стоит ружье?

    – Вот поэтому и не крадут.

     

    ***

    Ничто так не радует дачника, как неурожай у соседа!

     

    ***

    Встречаются два мужика:

    – Иван, а что это у вас пшеница не растёт?

    – Дык, не сажаем  ведь!

    – А почему не сажаете?

    – Дык, не растёт!

     

    ***

    У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Славы - соль в одном месте.

    Вопрос: - кто бежал из чужого сада последним?

     

    ***

    Из дневника начинающего огородника:

    Посадил укроп - хрен вырос. Посадил лук - хрен вырос. Посадил перец - хрен вырос…

    Посадить, что ли, хрен вместо картошки?

     

    ***

    В электричке одна дачница жалуется другой:

    - Помидоры плохо растут. Уж я с ними и так, и эдак.

    - А чем удобряла-то?

    - Да свинскими отходами.

    - Ну, чем удобряла, то и выросло.

     

    ***

    - Что это ты, бабка, гусей собаками называешь?

    - Так ведь они, свиньи, весь огород затоптали!

     

    ***

    - Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне? - спрашивает хозяин сада.

    - Простите, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место.

     

    ***

    Земляника умеет размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко.

     

    ***

    Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

    - Деда, а что это за ягодки?

    - Это черная смородина.

    - А почему она красная?

    - Потому что еще зеленая.

     

    ***

    Что случилось с вашим новым садовником?

    - Ему приказали убрать листья в саду...

    - Ну и что?

    - Он свалился с дерева.

     

    ***

    Объявление в цветочном магазине: Уважаемые огородники и садоводы! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки и семена растений для выращивания киви, манго, кокосов, бананов, кофе и какао. Встретим глобальное потепление достойно!

     

    ***

    Лектор с трибуны перед дачниками:

    - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи дачники?

    Встает старый дачник и отвечает:

    - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.

     

    ***

    - Чем питаются людоеды-вегетарианцы?

    - Исключительно, дачниками и огородниками.

     

    ***

    Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и прочей живности.

     

    ***

    Разговаривают два мужика:

    - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

    - Ну, а она, поди, в крик сразу?

    - Не. Рада - радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

     

    ***

    Встречаются два друга по даче. Один другому:

    - У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

    - С чего ты взял, что как гадюка?

    - Так вот уже троих мужиков укусил, и все померли.

     

    ***

    Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

    - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!

    - Да не, это дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

     

    ***

    - Сколько вы посадили в этом году картошки? - 5 соток. - Ну и? - Всю жук сожрал!

    - А сколько собираетесь на будущий год? - 8! Нехай, гад, подавиться!

     

    ***

    Два огородника беседуют на меже.

    - У нашего Федора можно поучиться вести хозяйство, - говорит один, - он каждое утро сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

    - Зачем?

    - Чтобы ночью ее не украли.

     

    ***

    Дачники в электричке.

    - Вот у меня выросло яблоко: положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!

    - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

    - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

    - И что - сломалась телега?

    - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

     

    ***

    Однажды баба Маша нашла в огороде бумеранг, бросила за забор…

    Который год уже избавиться от него не может.

     

    ***

    Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

    - Бабка, я вскопаю огород за семь дней.

    Бабка: - А я за шесть.

    Дед: - Ну и копай.

     

    ***

    Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к сельскому жителю:

    - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

    - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, то успеете даже на поезд, отправляющийся в 6.15.

     

    ***

    А какие у вас арбузы уродились!

    - Это не арбузы, это крыжовник.

    - А какие кабачки!

    - Это не кабачки, это горох.

    - А как у вас соловей заливается!

    - Это не соловей, это счетчик Гейгера.

     

    ***

    Дача. Солнышко. Идиллия. Ребенок, задумчиво подперев щеку рукой, говорит:

    - Компьютера нет, телевизора нет, микроволновки нет... Как же мы тут жить будем?

     

    ***

    Муж сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку…

    - Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.

    - Конечно, сейчас бы вдвоём курили!

     

    ***

    Стоит блондинка посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:

    - Все о кабачках слышала - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!

     

    ***

    - Знаешь, милая, хватит меня на огороде угнетать! Я тебе не раб на плантации, сейчас пойду с друзьями на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а домой завалюсь под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?

    - Патологоанатом...

     

    ***

    Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

    - Что везешь?

    Тот ему шепотом отвечает: - Овес.

    - А почему тихо разговариваешь?

    - Чтобы лошадь не услышала.

     

    ***

    Почему на даче жить лучше, чем в городе?

    1. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

    2. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

    3. Там больше вероятности стать первым парнем.

    4. Там люди лучше, а главное - их практически нет.

    5. Вас не зальют соседи сверху. Ну, разве что ливень.

    6. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.

    7. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену, или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет.

    8. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами - абсолютно нормально.

    9. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу.

    10. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двенадцать километров.

    11. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.

    12. Там молоко у бабок натуральное: Да у них там всё натуральное!

    13. Молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.

    14. Поход в туалет ночью сопровождается созерцанием звезд и философскими мыслями.

    15. Щелкая семечки, можно сорить где угодно, и не чувствовать себя не воспитанным человеком.

     

    ***

    Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

    - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут! Сплошной обман и вранье!

    А люди слушали кошачий крик и улыбались:

    - Ишь как орет. Весну чует.

     

     


    .
    Fialka 2007-2017