Медицинская справочная

...
Аватара пользователя
Вероника
Бакалавр цветов
Сообщений: 2021
Зарегистрирован: Ср дек 14, 2011 10:22 pm
Откуда: Томск (центр), дача на Степановке

Re: Медицинская справочная

Сообщение Вероника » Чт апр 12, 2012 9:08 am

Тоже интересно. Пока всплыло в памяти, что нужен витамин Б. Вот что пишут:
Другие признаки недостатка витаминов группы В

- полиневриты верхних и нижних конечностей
- парестезии (нарушение чувствительности кожи)
- диспепсические расстройства
- понижение аппетита, анорексия
- стоматит, глоссит (язык ярко-красный, сухой)
- дерматит лица, волосистой части головы, шеи, сухой зудящий дерматит на кистях рук
- гипохромная анемия
- похудание
- слабость
- головная боль
- нарушение сумеречного зрения
- ощущение жжения кожи
- резь в глазах, появление конъюнктивита
- одышка и сердцебиение при физической нагрузке

Именно при их нехватке появляются трещинки в уголках рта («заеды»). Неприятный запах тела, часто повторяющиеся герпетические высыпания, выпадение волос – также признаки гиповитаминоза по группе В. Фолиевая кислота, входящая в состав этой группы витаминов, обеспечивает здоровый цвет кожи. А вместе с пантотеновой и парааминбензойной кислотами она может долгое время препятствовать поседению волос.

Особенно активно витамины В расходуются при лечении антибиотиками и противотуберкулезными препаратами. При стрессах потребность в витамине В1 увеличивается в 10, а витаминов В2, В5, В6 в 5 раз, что обусловлено усилением обменных процессов. Гастрит, язвенная болезнь, колит - при всех этих заболеваниях нарушаются процессы синтезирования витаминов собственной микрофлорой организма

Содержатся витамины группы В во многих продуктах растительного и животного происхождения, максимальное содержание отмечается в дрожжах, молоке, сыре, твороге, пророщенных зернах злаковых, необработанных зернах, хлебе грубого помола, бобовых, почках, печени, говядине и яичном желтке. Другие их источники - арахис, свинина, говядина, яйца, печень, морковь, зеленые овощи, дыня, абрикос, тыква, авокадо, растительные масла, рыба.


с тоской прочитала список, ем из него сейчас только сыр, творог, молоко, морковь и рыбу. Пошла замачивать овес, может прорастет.

Аватара пользователя
Ljuda
Бакалавр цветов
Сообщений: 2322
Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 11:13 pm
Откуда: ул.Мокрушина

Re: Медицинская справочная

Сообщение Ljuda » Чт апр 12, 2012 1:18 pm

Услышала недавно по ТВ-капаю несколько капель сока алоэ в шампунь при мытье головы, результат пока рано ждать.

Аватара пользователя
Lud@
Повелитель цветов
Сообщений: 1308
Зарегистрирован: Чт янв 03, 2008 11:16 pm
Откуда: Колпашево

Re: Медицинская справочная

Сообщение Lud@ » Чт апр 12, 2012 7:04 pm

Валь, если колоть, то да - комплекс витаминов группы В - это витагамма (куда-то сейчас исчезла у поставщиков :huuh: ), комбилипен или мильгамма (импорт, подороже). Ставят 1 раз в день через день. Можно и таблетированные формы - перфектил, драже Мерц - у них состав достаточно полный.

Аватара пользователя
Arianna
Обожатель цветов
Сообщений: 222
Зарегистрирован: Ср дек 14, 2011 10:21 pm
Имя: Ольга
Откуда: Кулагина

Re: Медицинская справочная

Сообщение Arianna » Вт апр 17, 2012 4:34 pm

Ставили мильгамму, какая же она "ароматная" :obmor:

Аватара пользователя
Ljuda
Бакалавр цветов
Сообщений: 2322
Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 11:13 pm
Откуда: ул.Мокрушина

Re: Медицинская справочная

Сообщение Ljuda » Вт апр 17, 2012 4:49 pm

Ставлю сейчас-не заметила.

Аватара пользователя
Lud@
Повелитель цветов
Сообщений: 1308
Зарегистрирован: Чт янв 03, 2008 11:16 pm
Откуда: Колпашево

Re: Медицинская справочная

Сообщение Lud@ » Вт апр 17, 2012 8:56 pm

Аромат придает витамин В2 (рибофлавин), он особенно в моче потом ощущается. :smileskr:

Аватара пользователя
сакура
Укротитель цветов
Сообщений: 949
Зарегистрирован: Ср июн 17, 2009 5:44 pm
Имя: Елена
Откуда: Ключевская, летом - дача Курлек.

Re: Медицинская справочная

Сообщение сакура » Вт апр 17, 2012 9:41 pm

Люда, по твоему совету взяла маску дизао (прошу прощения за русский пронос :)), понравилась. Девушка, которая продавала, говорила, что можно раза 3 использовать, а у меня на второй раз уже полусухая была :huuh: Это у меня такая кожа "голодная"? Хотя я стараюсь ухаживать и напитывать ее.
Последний раз редактировалось сакура Ср апр 18, 2012 7:36 am, всего редактировалось 1 раз.
Кто понял жизнь, тот больше не спешит
Смакует каждый миг и наблюдает
Как спит ребенок, молится старик
Как дождь идет и как снежинка тает.

Аватара пользователя
Arianna
Обожатель цветов
Сообщений: 222
Зарегистрирован: Ср дек 14, 2011 10:21 pm
Имя: Ольга
Откуда: Кулагина

Re: Медицинская справочная

Сообщение Arianna » Вт апр 17, 2012 9:54 pm

Lud@ писал(а):Аромат придает витамин В2 (рибофлавин), он особенно в моче потом ощущается. :smileskr:
Это да и лучше не потеть :D

Аватара пользователя
Lud@
Повелитель цветов
Сообщений: 1308
Зарегистрирован: Чт янв 03, 2008 11:16 pm
Откуда: Колпашево

Re: Медицинская справочная

Сообщение Lud@ » Вт апр 17, 2012 11:30 pm

сакура писал(а):Люда, по твоему совету взяла маску дизао (прошу прощения за русский пронос :)), понравилась. Девушка, которая продавала, говорила, что можно раза 3 использовать, а у меня на второй раз уже получухая была :huuh: Это у меня такая кожа "голодная"? Хотя я стараюсь ухаживать и напитывать ее.
Лена, я по два раза использую, на третий по-моему уже ловить нечего. :yes:

Аватара пользователя
Iwanna
Победитель конкурса
Сообщений: 3448
Зарегистрирован: Сб мар 14, 2009 10:47 pm
Откуда: Томск, Советский

Re: Медицинская справочная

Сообщение Iwanna » Вс апр 29, 2012 7:33 am

Про Герцена тоже слышала, но может быть вот поможет и заказать можно, если в наличии нет

Аватара пользователя
сакура
Укротитель цветов
Сообщений: 949
Зарегистрирован: Ср июн 17, 2009 5:44 pm
Имя: Елена
Откуда: Ключевская, летом - дача Курлек.

Re: Медицинская справочная

Сообщение сакура » Вс апр 29, 2012 8:43 am

Спасибо, Iwanna, посмотрела. Но, к сожалению, его там нет.
Кто понял жизнь, тот больше не спешит
Смакует каждый миг и наблюдает
Как спит ребенок, молится старик
Как дождь идет и как снежинка тает.

Аватара пользователя
Эльви
Магистр цветов
Сообщений: 3961
Зарегистрирован: Вт янв 29, 2008 11:22 am
Имя: Эльвира
Откуда: Томск, р-он ул.Вершинина-Учебная

Re: Медицинская справочная

Сообщение Эльви » Вс апр 29, 2012 8:51 am

Девушки, имеющиеся лекарства в аптеках и цены в Томске, можно посмотреть здесь.
Нужно просто знать конкретно, что нужно.
Если верить и желать, то это сбудется

Аватара пользователя
yourman
Почитатель цветов
Сообщений: 348
Зарегистрирован: Чт июл 12, 2012 9:00 pm

Re: Медицинская справочная

Сообщение yourman » Пт июн 07, 2013 11:43 pm

Самые тупые пациенты Америки
Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
D-Awards: Чую, что он еще не раз попадет на операционный стол:)

Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.
D-Awards: Не удержусь и поаплодирую этому дуралею:)

Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…
D-Awards: А почему не в микроволновке?

Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…
D-Awards: Доктор, у меня в пакете что-то хрустнуло:)

Пациент №005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»
D-Awards: И зачем ей мозг? Только лишний вес…

Пациент №006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.
D-Awards: Дуралеи, текст на футболках — это прикол, а не инструкция!:)

Пациент №007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…
D-Awards: А я до сих пор боюсь даже маленькими таблетками подавиться:)

Пациент №008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…
D-Awards: Бобики порвали штаны и ничего больше, так что дети у них будут:)

Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.
D-Awards: бери шрапнель — пошли в покой. Приемный.

Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.
D-Awards: опять врачи спасли дуралея от номинации на «Премию Дарвина»:)

Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.
D-Awards: увы, ее отец тоже однажды забыл надеть презерватив…

Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.
D-Awards: доктор, поменяйте ему мозги…

Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!
D-Awards: велосиПЕДИК, блин :)

Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.
D-Awards: смотрите в кинотеатрах «История секс-игрушек»...

Пациент №015. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.
D-Awards: как это по-русски — клин клином вышибают.

Пациент №016. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А нахрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…
D-Awards: всем идиотам тоже нужно иногда выпускать пар:)

Пациент №017. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…
D-Awards: чувак, да тут все герои нашего сайта пережили нечто подобное…

Пациент №018. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.
D-Awards:, а в России прижигают паяльниками, видимо…

Пациент №019. В «скорую» обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.
D-Awards: потенциальный номинант на Премию Дарвина, если потеряет способность иметь потомство.

Пациент №020. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.
D-Awards: головой надо было бить, чтоб уж наверняка…

Пациент №021. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.
D-Awards: наш диагноз: ей необходима трансплантация мозга — прежний не справляется со своими обязанностями…

Пациент №022. 20-летний парень, которого доставили в «скорую» с рваными ранами в паху, густо покраснел, когда его спросили: «Что произошло?». Дуралей поведал, что он мыл собаку в ванной… голышом. На улице проехала патрульная машина, завывая сиреной, и пес, испугавшись, начал вырываться.
D-Awards: да, мы верим. Как и тем, кто объясняет наличие инородных предметов в попе тем, что «подскользнулся и упал задницей»…

Пациент №023. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.
D-Awards: на Премию Дарвина пацан по возрасту не проходит — мал еще…

Пациент №024. Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.
D-Awards.ru:, а могла бы и зажевать, тогда Премия Дарвина была бы обеспечена.

Пациент №025. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и... выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.
D-Awards.ru: видимо мало выпил, раз врачи, вызванные случайными прохожими, откачали его.

Пациент №026. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»…
D-Awards.ru: Маргарет Тэтчер, видимо, была не единственной «железной леди».

Пациент №027. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.
D-Awards.ru: вилкой, вилкой надо было доставать.

Пациент №028. Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.
D-Awards.ru: на месте врача, мы бы порекомендовали пациентке ампутацию ноги с шестью укусами.
:D

Аватара пользователя
Iwanna
Победитель конкурса
Сообщений: 3448
Зарегистрирован: Сб мар 14, 2009 10:47 pm
Откуда: Томск, Советский

Re: Медицинская справочная

Сообщение Iwanna » Сб сен 21, 2013 2:21 am

Заинтересовало объявление о компьютерной диагностике всего организма, якобы она заменяет и рентген , и томограмму и тд, что лучше ничего "всё и сразу" быть не может. Правда?! :huuh:

Аватара пользователя
Slada
Admin
Сообщений: 6125
Зарегистрирован: Вт сен 25, 2007 3:55 pm
Телефон: 8-903-950-9275
Имя: Светлана
Откуда: Томск, Степановка

Re: Медицинская справочная

Сообщение Slada » Сб сен 21, 2013 8:25 am

Правда. Определяются не только болезни, но и риск их развития, не говоря уже о всевозможных паразитах. То есть все изменения в организме. Вы готовы узнать ВСЕ свои болячки? Я вот не решилась, да и довольно дорого. Обратитесь к Никитину, он делает :yes:
Каталог моих растений
Тел. 8-903-950-9275
WhatsApp 900-923-5820

Вернуться в «Красота и здоровье»

...